Скучно

— Я ещё никогда прежде не встречала таких парней, как ты. Давай будем встречаться...
— Давай!
— ... раз в год, может, даже реже.

Если она пишет «Я хочу с тобой поговорить», отвечай «Я тоже».
Нервничать должны оба.

Мне иногда реально начинает казаться, что когда американцам становится плохо, то они сразу же отправляются на приём к психологу, когда восточным людям становится нехорошо — они уходят в себя, а вот когда русским грустно — они непременно отправляются в гости.

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».

— Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Сара, не силикон, а лексикон!

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

— Татьяна, ты говоришь так, словно ты идиотка...
— Максим, мне приходится говорить так, чтобы ты меня понимал!

Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!

Турист — это человек, который принципиально не ходит в музеи в своём городе, но стоит выехать за пределы родного города и любой старый забор становится объектом культурного интереса.

— Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
— Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
— Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
— Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

— Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
— Ну да. Как можно платить за общение?
— А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вот, Лёха, как всё же девушкам легче внимание к себе привлечь, нежели нам – парням. Надела короткое красное платье, губы намазала яркой помадой. И всё, на тебя смотрят все парни, как на красотку!
— Как будто, если ты, Славик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Так-то не особо хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять себе самооценку.

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
— Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
Девушка-врач:
— Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

У каждого есть такие знакомые, с которыми приятно общаться нечасто. Вот увидел такого знакомого раз в пол-года во сне и на душе спокойно.

— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
— Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Знаете, порой попадаются на жизненном пути такие люди, которые внешне вроде не очень привлекательны, но при всём при этом, стоит им только начать свой разговор, как от них уже не оторваться — на столько они интересно и увлекательно ведут свою беседу. Даже перестаёшь обращать внимание на недостатки их внешности и становишься просто покорён их обаянием и глубиной личности. Так вот. Это — не про меня.

Сначала я стесняюсь, но, когда мне становится с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь моей безумной выходке.

Судья – подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Когда человек начинает рассказывать вам о своих наполеоновских планах, постарайтесь уточнить у него, о каких именно планах идёт речь — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после его разгромного поражения в России или планы на острове Святой Елены?

Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что же вы делаете-то, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Ваша жизнь вполне удалась, если у вас имеется возможность позволить себе общаться только с теми людьми, которые вам действительно интересны.
Если же вам приходится общаться с теми, кому интересны именно вы, то это госслужба.

— Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Общаются двое парней. Разговор зашёл о девушках. Один:
- Мне вообще, полные девушки нравятся. Да, внешность может и не фотомодельная, однако с ними мороки меньше. Они сразу идут на контакт и практически не ломаются.
Второй:
- Кстати да. Я заметил, что чем хрупче девушки, тем больше они ломаются.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Послушайте, я человек прямой и откровенный, и в тех редчайших случаях, когда я действительно в чём-то неправ, я просто беру и прямо говорю: "Да пошли вы все на..!".

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

Сидят, общаются двое приятелей:
— Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор завести не получается что ли?
— Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

— Привет, меня зовут Татьяна.
— Привет, а меня — Максим. Очень приятно!
— Это ненадолго..

Один мой товарищ тоже постоянно твердил о том, что женщины его совершенно не замечают, но это было ровно до того момента, пока он случайно не забрёл в женский туалет...

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.

Порой столько всего намолчишь, что рот просто немного приоткрыть — уже опасно.

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать. Причина — она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их встреча и знакомство состоялись спустя несколько лет после того случая.