🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
974 1

Сборная США по математике

Сборная США по математике
 24.05.2019 математика, китайцы, США, Молодые ученые, Олимпиада по математике, Сборная
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Сборная США по математике впервые за 30 лет обыграла Китай.
Комментарии к анекдоту:
24.05.2019 12:03 #
Это вообще международная химическая олимпиада IChO, сзади написано. 49-ая, которая была в 2017, в Таиланде.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

    *Die monkey — Сдохни обезьяна.

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    — Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
    — Это ещё почему?
    — Потому что сделан в Китае.

    В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
    — Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
    — Они взломали наш компьютер?
    — Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
    — Так что ответил компьютер-то?!
    — «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

    Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
    — Дай туманки!

    В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

    Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: «Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
    Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: »Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing«.

    Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.

    Ищут бухгалтера на работу.
    Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Спасибо, до-свидания.
    Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаём?

    Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

    Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
    Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
    — При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
    Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
    Капитан «Америки»:
    — Хелло Раша! (Hello Russia).
    Капитан «России»:
    — Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

    Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
    Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
    Это уже просто классика.

    Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
    Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
    — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
    Мотоциклист:
    — Хорошо, что пополам!
    Травматолог:
    — Что? Рука?
    Мотоциклист:
    — Нет. Эм Вэ Квадрат.

    Комментарий одного из друзей:
    — Хм... И где тут смеяться?
    Объясняю:
    — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я – русский футболист.
    — А как ты в ворота попал?

    Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

    — Что такое биссектриса?
    — Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!

    Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются на две чёткие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

    У штангиста спрашивают:
    — Сколько будет 20+20?
    — Пятьдесят пять.
    — Почему пятьдесят пять, если сорок?
    — Так ведь ещё гриф!

    Мальчик играет в футбол.
    Учитель спрашивает:
    — А ты уроки выучил?
    — Как раз выполняю домашнее задание по математике.
    — В смысле?
    — Рисую параболу.

    Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...

    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

    Жена с любовником лежат в постели и обсуждают приятно проведённое время. Внезапно раздаётся звонок в дверь.
    Жена испуганно говорит:
    — Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно!
    Любовник:
    — С одиннадцатого этажа? Ты в своём уме?
    — Тогда быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
    Делать нечего, и любовник прячется за огромной плазменной панелью. Жена тем временем идёт открывать дверь. На пороге она встречает уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чём не бывало, заговаривать ему зубы:
    — О, кто это пришёл… Моя радость… Как отработал, дорогой мой? Устал, наверное. Пойдём скорее на кухню, я тебя накормлю.
    — Нет, сегодня наши играют в футбол. Пойду смотреть матч, а то уже началось, а я тут в коридоре стою.
    Муж раздевается и проходит в комнату к телевизору.
    — С этими пробками всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D. Говорят, специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в таком формате.
    Он берёт пульт, устраивается поудобнее в кресле, надевает 3D-очки и включает футбол.
    — Ого, какое всё объёмное… Прямо как на стадионе.
    Игра выдаётся крайне напряжённой.
    Муж на глазах начинает звереть:
    — Да кто так играет?! Что за инвалиды на поле?! Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат, вам прокурор нужен! А-а-а-а!
    Жена тем временем сидит на кухне и ждёт окончания матча, чтобы после игры переключить внимание мужа с телевизора, за которым прячется любовник, на себя.
    Любовник, в свою очередь, начинает осознавать: чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Однако, поразмыслив глубже, незадачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так невысоки, и терять ему особенно нечего. «Была не была», — решает он.
    Внезапно муж замолкает. Шумит только телевизор. Проходит минута, другая — муж молчит.
    Жена начинает беспокоиться:
    — Неужели увидел любовника? Ох, что сейчас будет?..
    Она готовится к самому худшему. Тут к ней на кухню медленным, неуверенным шагом подходит муж — в 3D-очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом. Он останавливается, смотрит сквозь жену, молчит.
    Жена лихорадочно подбирает слова для объяснения, но муж выдаёт:
    — Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля. А он отказался покидать стадион, начал возмущаться, и в итоге его силой вытолкнули… прямо к нам в комнату. Он прошёл мимо меня в трусах, куда-то туда, в сторону коридора, и ушёл…

    — Интересно, каким будет этот 2021 год?
    — Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

    Новость:
    — Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
    Комментарий:
    — При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

    Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
    — Ну что жиды, прищурились?

    Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
    — Что случилось?
    — Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
    — А почему ногами?
    — А руками они глаза щурили.

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты «Аполлона-11» тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано... «Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли».

Загрузка материалов...