Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу: — Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу! Муж возражая: — Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа. — Поймает и съест! Как пить дать. — Нет. Он её не догонит! — Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница! — Идёт! Заметь, не я это предложил! — ...Но только не на долго... Всего на пару недель! — Спор есть спор!
— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия. — Прям себе такую картину и представляю: — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам? — ... — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
Объявление о продаже катера: Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.
Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга. Терапевт: — Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: — Хм.. Как у вас всё просто!!!
Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть. Увидев это, разгневанный бармен восклицает: — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя! Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там тело. — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике! — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вот завещание. Последняя воля покойного.
— Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз? — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения! — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею? — Таки на электросварку! Без маски.
Жена будит непротрезвевшегося мужа после получки. – Вставай, на работу опоздаешь. – А ты пиджак вычистила? – Вычистила. – А ботинки вычистила? – Так у них же карманов нет.
*****
На экзамене: – Девушки, профессор старенький и столько раз не может.
*****
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".