Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. — Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц. — У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.
Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть. Врач: — Первыми спасайте женщин и детей! Адвокат: — Да нах#й детей! Католический священник (адвокату): — Полагаете, у нас достаточно времени?
— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками. — Печально... — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар. — Что?! — Да шучу я, он педиатр. — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке. Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.
Я: Привет, YouTube! Добро пожаловать на мой канал, на котором я даю жизненные сове... МАМА: [из соседней комнаты] Как быть грёбаным неудачником! Я: Окей [делаю глубокий вдох] Урок первый. Как бороться с хейтерами.
*****
Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал: – Чё-то рано я устал!