Психотерапия

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

— Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Как говорится, был строг, но справедлив. И справедливостью своей утомил куда больше, чем строгостью…

Если человек сделал тебе что-то плохое, не спеши отвечать ему тем же. Сделай ему что-то доброе, а после, когда он расслабится и потеряет бдительность, что есть мочи, врежь ему лопатой по хребтине.

— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.

После рождества Робин Гуд собирал у богатых ёлки и отдавал бедным на Новый год !

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением.
Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем.
Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации.
Она назвала меня больным извращенцем.
Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...

Когда ищешь мести, рой две могилы – одну для своего врага, вторую для себя.

Вселенная даёт каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: «Будет Вам по вере вашей».

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику жены: теперь в шкафу невозможно поймать вайфай!

— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
— Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
— Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...

Мужик проигрался в казино до трусов.
Выходит, ловит такси:
— Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
Подходит к первому:
— За сто баксов до Кремля?
— Садись.
— А в жопу дашь?
— Да пошёл ты, педик!
Подходит ко второму:
— За сто баков до Кремля?
— Поехали!
— А минет сделаешь?
— Иди ты!
Подходит к тому самому (третьему):
— Сто баков до Кремля?
— Садись.
Сел:
— А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

А люди всё кричали и кричали,
А люди справедливости хотят:
"Ну как же так?! Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят!"

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

В Ярославле парень решил отомстить своей девушке за измену необычным образом. Когда ему стало известно о неверности со стороны своей возлюбленной, то он сказал ей, что простил, однако вечером напоил её алкоголем, связал скотчем и спящую отнёс на мусорку. На крики из пакета соседи вызвали полицию...

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Зло помнят только обиженные, у обидчиков память короткая.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Этой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Как правило, те люди, что больше всех жалуются на вселенскую несправедливость, на самом деле просто тайно мечтают о вселенской МНЕсправедливости.

Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего, говорит водителю автобуса:
— А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих у*6ков.

Два белоруса в Москве решили заняться бизнесом и открыли баню. В банщики к себе на работу решили взять студента — негра (Для экзотики). У одного из руководителей бани случился юбилей и он собрал всех своих друзей в этой же бане, накрыл стол и сели они отдыхать.
Хозяин бани:
— Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Негр:
— Учусь, будущий врач.
— Ого, молодец. А вот представь себе, уедешь ты в свою Африку, чем будешь там заниматься? Свою клинику откроешь?
— Не. Я скорей всего баню открою.
— Думаешь у вас там в Африке на неё будет спрос?
— Вряд ли. Но я точно знаю, что возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями сидеть бухать, ему всякие дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй:
— Четвертовать гада!
Все:
— Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
Он спросил архангела Гавриила:
— Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
— На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».

Больше никогда в своей жизни, я не пойду к этому психологу, ведь я уверен на все сто процентов, что этот шарлатан опять скажет мне, что ответственность за мою жизнь лежит исключительно на мне.

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— ???!
— Бывшей жене вышлю!

Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!".

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Звонит мужик своему прорабу:
— Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
— Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
— Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!