Ибрагим

Не кусайте руку, которая вас кормит.
Укуси его за лодыжки.

~ Мой Чихуахуа

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и ещё нескольких пациентов избавил от запоров...

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

— Почему ваша собака постоянно брешет?
— Она не брешет. Она лайкает.

Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
— Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
— Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

Собака Баскервиллей — это Муму, которая выплыла.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Сегодня навестил свою бывшую девушку, и она встретила меня на удивление слишком хорошо, даже дала немного поесть. Спустя несколько секунд собака начала прыгать на меня и лаять.
— О, ваша собака любит играть с гостями? — Спросил я.
— Нет!-Нет! Мистер, проблема в том, что вы едите из его миски! — Ответила маленькая дочка моей бывшей девушки.

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

— Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
— У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
— Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.

Тот самый момент, когда пытаешься спросить
у своей собаки, что у неё во рту.