Волкодав

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Хороший дворник не любит дам с собачками.

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну, па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
— Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
— А у меня есть «Собака-Барабака».
— Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
— Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорёт:
— Мужики, тикаем!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
— А чего мы убегаем?
— Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
— Ну и что?!
— Так она в жопу целует!
— Ни и что!?!?!?
— ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

Волки загнали собаку, окружили и собираются её съесть. Собака начала слёзно умолять их не есть её и пообещала помогать им в загоне овец и в других делах.
Жалко стало волкам собаку и решили они оставить её в своей стае. Собака помогала им два года, обучала, показывала места и охотилась вместе с ними.
Однако пришла особенно голодная и холодная зима, охота оказалась неудачной, и волки стали голодными и отчаявшимися. Что делать? В итоге они решили всё-таки съесть собаку. В итоге съели они её, похоронили косточки и установили надгробие. Теперь они думали над тем, как подписать его. «От друзей»? Но ведь не может быть дружбы, если они её съели. «От врагов»? Но они два года жили вместе, никто не был в обиде. В конечном итоге они решили написать: «От коллег».

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.

Зашёл в магазин за сигаретами, вышел — стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак.

— Встаю с петухами, пашу как лошадь, аппетит — волчий, сплю как сурок, но чувствую себя всё равно плохо!
— Ты бы к ветеринару сходил, проверился.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

Если верить полученной инсайдерской информации, то в альтернативной версии "Матильды" снимутся Алексей Панин и собаки Шувалова.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если люди тебя не любят — это нормально. Если собаки тебя не любят — тогда тебе стоит поработать над собой.

Приходит к ветеринару женщина.
— Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я её совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
— Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чём же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
Ветеринар:
— Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
— Доктор, как вы могли подумать, это же её братик.