😄 Анекдот для взрослых — После месяца разлуки
Анекдоты для взрослых:
381 0

После месяца разлуки 16+

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: «Порослооо травооой место наших встреееч».

 12.06.2024 Зона бикини, Небритая, интим, Депиляция
Комментарии к анекдоту:
12.06.2024 00:00 #
Разве ж это плохо. Явно ни для кого полянка не расчищалась.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Встречаются два ковбоя:
    — Джо, у меня самая быстрая рука на диком западе.
    — А я предпочитаю женщин!

    Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
    — Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
    Второй говорит:
    — Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
    Третий на них так смотрит и говорит:
    — А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

    Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
    Голос из толпы баб:
    — Да разве ж мужиков *бут?!
    Голос из толпы мужиков:
    — Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить:
    — Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам,... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен — строитель мельниц».
    Посидел, выпил ещё немного пива.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен — садовник».
    Посидел, отхлебнул ещё немного пива.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен — строитель мостов».
    Посидел, отхлебнул ещё пива.
    — Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу...

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

    У одного одинокого молодого человека спрашивают:
    — Какова ваша сексуальная ориентация?
    Парень улыбаясь:
    — Правша.

    Врач-венеролог обращается к пациентке:
    — И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
    — На свадьбе подружки…

    — Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
    — О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    — Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    — И что же кричит ваша Софа?
    — Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

    Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
    — Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
    Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
    Таксист спрашивает:
    — Куда?
    — В Иваново.
    — Не повезу! – говорит таксист.
    — Почему?
    — Там робот Петя живёт!

    — Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
    — Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

    — Сарочка, как ваши дела?
    — Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
    — А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
    — Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    «Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
    Мужской комментарий:
    – Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.

    — Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.

    Помните, что приобретая самые недорогие средства контрацепции, у вас есть шанс стать обладателями 250-ти тысяч рублей.

    Блондинка в кафе:
    — Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
    Официант:
    — Возьмите чашку в другую руку, мадам..

    Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
    Первая:
    — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
    Вторая:
    — Я люблю грубый секс.
    Третья:
    — А я люблю родео.
    — А как это? – спрашивают остальные.
    — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

    Два грузина пошли подстригаться.
    Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
    — Каравелло делать будем?
    — Ну слюши, давай делать.
    Парикмахер загибает его и в жопу...
    Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
    — Hу что? Каравелло будем делать?
    Грузин думает, что это такое?
    — Hу давай.
    С ним проделывают тоже сaмое.
    Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
    Вдруг один спрашивает:
    — Слуши, тэбэ каравелло делaли?
    — Нэт.
    — Странно, мне тоже нэт.

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
    — Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что «исполняет свой супружеский долг», капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
    — А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет — запрещающий сигнал.
    Спустя два дня, они встречаются вновь.
    — Ну как? Помог тебе мой совет?
    — Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой — «давай приказ, будем при запрещающем отправляться». Я ему — «у меня «эти дни», нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

    Если интимная близость за деньги, делает из тебя меркантильную шлюху... То может ли это означать, что интимная близость на бесплатной и безвозмездной основе, способна сделать из тебя некоммерческую благотворительную организацию?

    Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост:
    — Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу!
    Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин:
    — Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...

    Девушка возвращается домой с выпускного, вспомнила, что зажигалку оставила на барной стойке в клубе... Подходит к киоску, перед ней стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну, в общем, во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. Девушка, глядя на это, думает: на бутылку наскребает.
    Тут подходит очередь мужичонки, и он говорит продавщице:
    — Мне презервативы.
    От неожиданности девушка хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
    — Чё, дура, обрадовалась? Не для тебя…

    Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
    — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
    Абрам задумался:
    — Белый — это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
    Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге — Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
    — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
    Абрам в ответ:
    — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.

    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
    Муж:
    — Ты что, ох***ела?!!
    Жена:
    — Банальный секс, дорогой...

    — Петя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
    — Это из-за моих накачанных мышц?
    — Нет! Ты плюёшься, когда разговариваешь!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него «той самой единственной». Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    Руководство решило отправила весь наш отдел в командировку. И в последний командировочный вечер, прямо перед тем, как отправиться домой, мы решили подшутить над одним из наших коллег — мы взяли и положили ему целую упаковку презервативов в его чемодан. Когда он вернулся домой, его жена начала распаковывать его вещи и конечно же обнаружила наш "подарок". Он ни на секунду не растерялся и начал ей всё объяснять:
    — Дорогая, всё дело в том, что перед самым отъездом в командировку, наше руководство решило выдать нам всем по одной упаковке презервативов, на всякие непредвиденные случаи. И я, как ты видишь, свои так и не использовал!
    И теперь уже всем нам не до шуток, ведь наши жёны, продолжают спрашивать нас про то, куда мы дели выданные нам презервативы...

    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    — "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

    Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    — Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    — Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    — А мы на соревнования едем!

    Встречаются две подруги. Одна:
    — Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
    — Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
    — Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
    — А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

    Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.

    Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
    — Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, «как рукой снимет»!
    — А давай попробуем, вдруг поможет.
    Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
    Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
    — Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

    В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
    В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
    Русский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
    Китаец:
    — Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

    Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
    — Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
    Женщина закричала на него:
    — Нет! Уходи, грязный бродяга!
    Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
    — Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
    В итоге, женщина передумал прыгать...

    — Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
    — И там и там отчим держит тебя за плечи.

    Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
    Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
    — Замкните круг!! Замкните круг!! ....
    Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
    — Замкните круг!! Замкните круг!!!

    Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
    Проститутка:
    — Ну давай уже, чего ждёшь??!!
    — Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

    Заголовок новости:
    «Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника.»
    Первый комментарий от разочарованного пользователя:
    «Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. »

    Мужик делится со своим приятелем:
    — Я как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а второй раз залезу — так в холод.
    Жена из другой комнаты:
    — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

    Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

Загрузка материалов...