😄 Анекдот — Пояс верности
Анекдоты:
11851 2

Пояс верности

Рыцарь, перед уходом на войну, надевает на свою жену пояс верности, закрывает замок и доверяет ключ своему поверенному. После того, как он попрощавшись уходит, его догоняет поверенный и говорит:
— Сэр, вы оставили мне не тот ключ!

 29.05.2019 Поверенный, жена, Доверенный, Пояс верности, ключ, измена, рыцарь, война
Комментарии к анекдоту:
29.05.2019 13:42 #
Тот самый момент, когда факт измены более чем очевиден. =)
16.01.2021 19:25
Тот самый момент, когда прочитав в интернете кучу смешных и не очень смешных анекдотов на тему женской верности, находишь этот и понимаешь, что он лучший в своей категории! biggrin
16.01.2021 19:26
Этот анекдот — лучший в своём роде, часто рассказываю его на свадьбах и корпоративах. smile
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Муж, открыв шкаф:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Дорогой, он исполнял мои желания...

    Отзыв с кулинарного сайта:
    — Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужчина.
    — Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
    Забрав кошелёк, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати ещё один.
    — Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

    Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке.
    Ну родители сразу к нему:
    — Где ты такую дорогую машину взял?
    — Да девушка с соседнего района за сто рублей продала.
    Ну родители — к девушке, выяснять, в чём подвох.
    Девушка и объясняет:
    — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позвонил: мол, встретил другую, люблю — не могу, решил с ней там остаться. Просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам квартира-двушка за пятьсот рублей не нужна?

    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    — Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
    — Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

    Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
    — Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
    — Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
    — Оплачивает, только вот не исполняет.

    Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
    — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
    — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
    — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
    — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
    — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
    — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
    — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    3883 0

    Лексика

    Едет мужик в переполненном автобусе, и громко стонет:
    — Ой б.. я...
    — Мужчина, ну перестаньте!
    — Ой ё...
    — Ну как вам не стыдно!
    — Ой пи... дец...
    — Ну что с Вами такое?!
    — Жена родила...
    — Ну так хорошо, поздравляем!
    — Троих...
    — Ну отлично, папаша!!
    — Негритят!
    Весь автобус:
    — Ой, бя...!

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
    Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    — Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Да, действительно, очень похоже.

    — Софочка, а вы не боитесь, шо ваш Абрам пойдёт налево?
    — Ой, девочки! А чего бояться? Главное – таки ТАМ с ним не встретиться...

    — Чё хмурый такой?
    — Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
    — А ты разве водолей?
    — Жена водолейка…

    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.

    — Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
    — С чего ты это взяла, дорогая?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.

    — Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
    — И что?!
    — Пришлось рассказывать сначала...

    — Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
    — Застала его с любовницей?
    — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

    Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
    — Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
    — Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
    — У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
    — Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
    — Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
    — Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
    — Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
    — Я не могу этого сделать...
    — Но почему?
    — (шепотом) просто я немножко пьяненький...

    Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.

    Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
    — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
    — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
    — А что же вы тогда сделали с вашим другом?
    — Я его потрепал за ухо, и сказал: «Шарик — плохая собака!».

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

    В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
    — До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
    Швыряет ему на стол женские трусики.
    Директор ей говорит:
    — Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
    После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
    На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
    — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    1217 0

    16+ Лексика

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
    — А ты мне изменял когда-нибудь?
    Муж:
    — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Та естественно в истерику и в слёзы.
    Муж:
    — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
    Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
    — А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

    Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
    Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
    — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
    — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
    — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

    Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
    Жена с порога:
    — Ну, здравствуй, Супермен!...
    Муж молча проходит на террасу...
    — Жрать-то будешь, Супермен?...
    Муж молчит...
    — И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
    Мужик не выдерживает:
    — Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
    — Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись... ты следующий!

    — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
    — Какого плана?
    — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
    — Вы точно в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел!

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу — в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё, так ли это. Вечер, кухня.
    Муж, с подозрением глядя на жену и с серьёзным выражением лица, спрашивает:
    — Зина, скажи-ка мне начистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой отвечает:
    — Откуда же им взяться, Петь? Ведь у кобелей только блохи.

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    «Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!»
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

Загрузка материалов...