В автобусе Лексика

Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
Муж, глядя на жену:
— Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет...

— Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
— Джон, что вы любите больше всего?
— Клубнику со сливками, хозяин!
— Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
Через месяц:
— Я понял, хозяин!

На допросе в отделении полиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Сегодня муж застал меня с любовником. Официально заявила, что любовник не мой, а Ротенберга.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

— Когда мой муж мало зарабатывал, он стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам!
— Них...я себе он у тебя карьерист!

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!

— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
— Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как я подойду??? Я же в командировке...

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж сильно заскучал по жене, позвонил ей с намерением встретиться, и та согласилась. Они встретились и решили пойти прогуляться. Идут по безлюдной аллее, обнимаются. Тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
— Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам, гражданин, придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и добавляет:
— Ну, а с вас, дамочка, штраф в размере трёхсот рублей, так как вы тут уже третий раз попадаетесь!

— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

Институт. Столовая. За одним из столиков сидят двое преподавателей. Один явно в подпорченном настроении.
Преподаватель с нормальным настроением интересуется:
— Что произошло, коллега?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После бурной ночи с ней, с дуру, по привычке выдал: «Давай зачётку»...

— Софочка, а вы не боитесь, шо ваш Абрам пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное – таки ТАМ с ним не встретиться...

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!"
Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!

Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
— Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
— А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
— Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
— Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
— Да. Вот только Танька — не ветеринар.

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё, так ли это. Вечер, кухня.
Муж, с подозрением глядя на жену и с серьёзным выражением лица, спрашивает:
— Зина, скажи-ка мне начистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой отвечает:
— Откуда же им взяться, Петь? Ведь у кобелей только блохи.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужчина.
— Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелёк, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати ещё один.
— Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Жена говорит мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем! Я знаю где! Я знаю когда! Но вот одного я не знаю — ЧЕМ?

— Все грузины – ужасно тупые!
— Почему?
— У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

Муж с досадой говорит жене:
— Дорогая, кажется у меня проблемы…
— Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
— Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

— Софа, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
— С тех самых пор, Роза, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
— Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

Целуя детей своей жены, помни, что весьма вероятно: кто‑то из них обязательно окажется твоим!

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

— Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Сидят два рыбака, один жалуется другому:
— Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
— А что такое?
— Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне!!!
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
Степаныч:
— Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
— Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
— О.. Это гембель!
— Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».

Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Вчера во время ceкca жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.

Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, – сказала она, — там две кровати».

Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!

Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

— Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
— Где, где?
— Да вон, в белом платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

Два друга сидят в баре и пьют пиво:
— Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
— Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
— От твоей жены...

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком.
Спустя некоторое время мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец своей палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

Уезжая в командировку, Абрам серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сонечка Давай!".

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!