Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 04.05.2024  подписка, Деньги на карте, Платные подписки, подписки, Списания
  • Подпись к картинке:
    *Подписки, о которых забыли, ждут когда на балансе появятся лишние 299 рублей, чтобы их списать* *Яндекс.Плюс, IVI, Литрес*
Комментарии к анекдоту:
  • 04.05.2024 00:00
    Гость
    Эти ребята знают своё дело... =)
  • 04.05.2024 17:21 1
    СМС-уведомление о списании средств
    По мне так нужно уведомлять SMS, перед списанием.
Реклама
Похожие материалы:
    Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как можно отключить эту функцию? Очень бесит.
    Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
    - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
    — У Вас есть родственники, страдающие психическими расстройствами?
    — У меня есть племянник, который покупает платную подписку на стримеров.
    Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.
    Слоган для одной юмористической FM-станции:
    — На частоты нашей радиостанции уже давно подписана сама царевна Несмеяна.
    Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.
    16+ Просмотры анекдота 1141  Комментарии к анекдоту 1

    Жена

    — Жена не шлюха, жена - бесплатный сeкс.
    — Он не бесплатный, он по подписке.
    — Да, о невыезде.
    — О невыезде к шлюхам.
    - У нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
    - У них работа скучная, развлекались.
    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
    Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
    — Недавно был объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот.
    — Что получит победитель данного конкурса?
    — Победителя ждёт специальный приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.
    Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
    — Сколько будет стоить?
    — У нас безлимит за сто рублей.
    Приезжают на место, таксист говорит:
    — С вас 2700 рублей.
    — Вы же сказали 100?
    — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость – 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная – дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
    Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
    — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
    Руку тянет Леночка:
    — Потому, что мы кладём её себе под ушко.
    — Правильно!
    Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
    — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
    — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новое издание «Анны Карениной» Толстого вышло с подзаголовком: «Не смотревшим сериал – спойлеры внутри!».
    *****
    Отец говорит дочери:
    – Доченька, я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
    – Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину.
    *****
    – Штирлиц! Вы узнаете этот нож? – спрашивает Борман.
    – Конечно! – отвечает Штирлиц.
    – Значит, вы признаёте свою вину!
    – Нет. Просто этот нож вы показываете уже две недели, – отмазался Штирлиц.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz