ПивНяшка
Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".
Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.
— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!
Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!
Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
— Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
Ковбой отвечает:
— Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне , другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
— Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
— О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.
Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
Утром злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
В пивном баре:
— Быть может вам повторить?
— Ну, давайте. Если можно, конечно же..
— Повторяю: Идите-ка вы уже отсюда подобру-поздорову, мы уже как полчаса назад закрылись, а вы уходить отсюда даже и не думаете.
Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)
Очередь у пивного ларька. Возмущённый мужской возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к концу очереди:
— Все слышали? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!