Труд
На сегодняшний день самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети оканчивают школу с трудом.
На сегодняшний день самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети оканчивают школу с трудом.
Химия — это как физика, только в другом кабинете.
Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
— Что ты узнал сегодня в школе?
— Ничего, ведь завтра мне придется туда вернуться.
Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.
Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?
Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
— Мама, сегодня в школе опять сказали, что я невнимательный.
— Кто сказал?
— Не знаю, я не слушал.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.
Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.
В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.
Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.
1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!
Проработав месяц на стройке Антон сказал, что хочет остаться в 11-м классе на второй год.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на беспрецедентную хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.
Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.
Контрольная шла полчаса. Первые пять минут я надеялся, остальные двадцать пять списывал у того, кто тоже надеялся.
Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе — радость, цветы, немного волнения.
Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: «Так, дети, идём убирать территорию». Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...
— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!
Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.
Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…