Новая русалочка

Пациентка дорогой клиники пластической хирургии интересуется у заведующего:
— Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович — крайне привлекательный молодой мужчина...
— Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому зарплату мы ему выплачиваем натурой — пластическими операциями...

— Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
— Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.

В далёком детстве многие из нас не могли понять для чего Русалочка, дура, так сильно хотела себе ноги. Да тpaxaтьcя она хотела, тpaxaтьcя.

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Психолог:
— Ты должен принимать себя таким какой ты есть.
Тренер:
— Нет.
Косметолог:
— Точно нет.

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Порой бывает так, что даришь человеку свой бездонный океан, а он втихаря ходит плескаться в чужую канавку.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, любимая, а как я тебя узнаю?

— Доктор, сторож вашей частной клиники пластической хирургии Степаныч – такой привлекательный мужчина...
— Так денег же не платят! Приходится зарплату выдавать натурой – пластическими операциями.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

Рекламный слоган одной из клиник пластической хирургии — «Мы ждём Вас, уроды!»

Одесса. Объявление на двери центра пластической хирургии: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой, может таки случиться, шо это окажется ваша бабушка!

Шэрон Стоун: 62 года – спорт и пластика.
Мадонна: 61 год – пластика и спорт.
Мария Захарова: 44 года – водка и кокаин.

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— У Тихого океана оценка 3.9 из 5 на Google Maps. Кто чёрт возьми ставит низкие оценки океану?
— Атлантический океан.

Красная шапочка — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Емеля — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
Лебедь, рак и щука — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
Русалочка — сказка о последствиях вакцинации.
Каша из топора — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет.
Волк и семеро козлят — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
— Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
Падение, удар, выплывают два одессита:
— Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
— Таки нет...
— Все улетели, а мы остались!

Добро пожаловать в клуб анонимных граждан зависимых от пластической хирургии. Сегодня я наблюдаю здесь несколько новых лиц, и я должен сказать, что я сильно разочарован данным фактом...

Даже самый большой корабль, отправляясь в первое плавание, получает бутылкой шампанского по морде.