Молчание
— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы её включим в экзаменационную работу.
Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!» 3. Убегаем.
— Мы с женой договорились быть честными друг с другом.
— И как успехи?
— Уже неделю молчим.
— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.
Ключевым источником всех компьютерных проблем, являются компьютерные решения.
Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь: надо было лучше дать п▮зды, а не шанс.
На пляже:
— Софа, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
— Мы можем это обсудить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
— Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.
— Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
— Нет, это не заболевание, это – талант.
Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
— Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
— Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
— Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.
Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.
Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…
Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.
Молчание — огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие...
Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!
Мне есть что сказать, но меня никто не спрашивает.
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Песня «Вова-чума» признана экстремистской.
Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.
Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
— Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
— Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...
Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.
Женщина в панике прибегает к психотерапевту:
— Доктор, у нас катастрофа! Мой муж вообразил себя породистым жеребцом. Серьёзно! Подковы прибил, сено ест, по ипподромам скачет!
Врач, выслушав, качает головой:
— Случай тяжёлый, лечение будет долгим и дорогим.
— С деньгами как раз проблем нет! – оживляется женщина. — Муж в этом месяце уже трижды брал первые места на скачках.
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.
Как это обычно и бывает, чаще всего слово дают тому, кто привык отмалчиваться.
— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...
Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.
Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».
Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.
200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.
— Есть такая игра, которая называется «Говорилка».
— И в чём же она заключается?
— Кто первый замолчит, тот и проиграл.
Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
— Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
— Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!
Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.
— Фима, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют.
В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
Из-за вспыхнувшей пандемии коронавируса, снижения экономической активности и возросшей безработицы, медицинская маска помогает нам помалкивать в "тряпочку", дабы не увеличивать собой безработицу.
Не знаешь — лучше молчи!
Знаешь — лучше помалкивай!
Бывает тебя поняли, но ты не понял...
А бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.