Ну погоди!

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

Недавно пришёл к такому выводу, что если бы мою жизнь транслировали по центральному телевидению, то это явно был бы советский кукольный мультфильм...

Недавно я пообщался с бабушками у подъезда. Они сказали, что я проклятый наркоман и сейчас вызовут ОМОН. Короче, по-видимому, ошибочно думать, что старушки — это само добро и милота.
С годами только коньяк и вино становятся лучше, и то лишь при хранении в дубовой бочке. С бабками, видимо, та же история.

— Любой человек, он ведь как гвоздь.
— Это как?
— Если его долго бить по голове, он становится забитым и малозаметным...

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

— Привет, как дела?
— Привет. Ну, как-как — как в СССР!
— В каком смысле?
— Ceкca нет!

Мой организм можно смело сравнить с часами,
С песочными правда, но всё же..

В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.

Смотреть социальные драмы, живя в России — это равносильно всю жизнь питаться одними пельменями, а потом впервые прийти в ресторан и заказать себе пельмени.

— Ты, реально, как муравей.
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несёшь.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Проще надуть резиновую женщину, чем одеть реальную.

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Вопрос:
Интересно, а во вселенной мультфильма «Тачки», у машин страховка жизни или КАСКО/ОСАГО?

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Ты не одинокая, ты как тот последний кусочек вкусной пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных.

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тёщей.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

В последнее время, запуская Интернет-Браузер и выходя во всемирную сеть, чувствую себя самым настоящим охотником, который вышел на охоту и готов убивать всю всплывающую рекламную дичь.

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

— Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
— Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.

Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.

— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
— Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
— Кто например не курил?
— Кот Леопольд не курил.
— Конечно, он ведь на колёсах...

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

Молодой парень идет по улице, как вдруг, спотыкается и падает на асфальт. От боли он начинает тихо стонать. Женщина, проходящая мимо, поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, прекратите ныть, вы ведь не собака!
Рядом стоящий мужчина, поворачивается к ней и говорит:
— Женщина, перестаньте быть сукой, вы ведь не собака.

— Говорят, что если у павиана красная попа, то это ещё совсем не говорит о том, что он революционно настроен. К чему я это.., ах да, про Зюганова же речь шла...

— Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
— Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
— Да. Прям, как на сельской дискотеке.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

– Семёныч, ты как шампанское!
– Что, так же сильно в голову бью?
– Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Иногда, бизнес-процессы в компании напоминают оргию, где никто не может кончить.

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
- Пап, а кто такой мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
Вовочка с восхищением:
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...