— Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко. — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи... — Интересно, о чём они в этот момент думают? — "Потише, нам страшно!". — Одного делают, троих с ума сводят...
Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать... Чёртов комар!
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату. Как только он выходит, друг спрашивает его: — Расскажи, как всё прошло? — Неплохо, но моя жена лучше. Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его: — Ну как? — Ты был прав. Твоя жена лучше.
На первом свидании с не очень стеснительной девушкой: — Тебе вообще, какие сиськи нравятся? — Э-э.. Ну... в общем — разные. — О, повезло тебе. У меня как раз разные.
Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду: — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать: "...оральный ...екс ....тел... низма". Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография? — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
Новость: На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом. Один из комментариев: — Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!
— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса. — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции. — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шёл, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: – Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. – Чё? Чёты гонишь! – Не веришь? Кричу из комнаты: – Па-а-а-п, правую или левую? Батя из комнаты: – Обе, сынок.
*****
Мы пьём за тех, кто на борту – кто за бортом, напьются сами!
*****
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?