Менеджеры

На вопрос внука: «Что такое опыт?», — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Невежество бывает двоякого рода: одно — безграмотное, предшествует знанию, другое — чванное, следует за ним.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Чудеса там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они случаются.

Количество красивых и незанятых, никуда не спешащих девушек и женщин в метро прямо пропорциональны Вашей спешке и занятости.

Все правильные и мудрые мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Чаще всего мы больше радуемся детским шалостям, играм и проделкам наших детей, чем их вполне сознательным поступкам в зрелом возрасте, словно бы мы их любили для нашего развлечения, как мартышек, а не как людей.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Мера жизни не в её длительности, а в том, как вы её использовали.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Когда человеку семнадцать, он знает всё. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает всё — значит, ему всё ещё семнадцать.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Жажда утоляется, жадность – никогда!

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен.
- Ты чего такой задумчивый? Случилось чего?
- Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать...
- И чего, она обиделась на тебя?
- Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

— Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
— Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Часть вашей души спит, пока вы не полюбите кошку.

Мне не место с вами в одной музыке!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Ночной клуб. Парень обращается к молодой пышногрудой блондинке:
- Девушка, а вам не очень тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Бабы в деревне читают письмо мужика с зоны.
— Васька-то в деревне дурак дураком был, а в тюрьме смотрите-ка Петухом стал!

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.

Если бы человек хотел быть только счастливым, то это было бы легко, но всякий хочет быть счастливее других, а это почти всегда очень трудно, ибо мы обыкновенно считаем других счастливее, чем они есть на самом деле.

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

Замужняя женщина жалуется своей матери:
— Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
— Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

Любовь — это слово, у которого четыре кошачьи лапы.

Как известно, лучшие менеджеры по продажам — это мужчины. А по покупкам — таки женщины.

Грех простится, а глупость нет...

Пытливости нашей нет конца: конец на том свете.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Судья, вынесший обвиняемому приговор в припадке гнева, сам заслуживает смертного приговора.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Весло, погруженное в воду, кажется нам надломленным. Таким образом, важно не только то, что мы видим, но и как мы это видим.

Кто усомнится в нашем миролюбии, познает всю суровость нашего милосердия.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Плоды смуты никогда не достаются тому, кто её вызвал; он только всколыхнул и замутил воду, а ловить рыбу будут уже другие.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Когда наукой пользуются, как должно, это самое благородное и великое из достижений рода человеческого.

Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.