Мелочь в карманах

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это еб*чее пятно уже полгода отстирать не можешь!

Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется:
- …Фухх… кто ж так дал!
Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит:
- Это я! За себя и за девушку!

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную денежную купюру, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.

В очень странное время мы с вами живём, ведь сегодня для того, чтобы доказать, что ты не лох и разбираешься в моде, необходимо купить себе рваные джинсы по цене в несколько раз дороже целых!

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То, что ты зарабатываешь, это не деньги!

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
— Какие, например?
— Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
— Хм.. Ну это кому как...

Вопрос знатокам на игре «Что? Где? Когда?»:
— Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

— Ну ты как, оделась?
— Да. Я одела джинсы.
— Правильно говорить "надела".
— Я одела ноги в джинсы.

— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

Новость:
— В начале 2017-го года, монетным двором США, была отчеканена новая монета, с изображением профиля чернокожей женщины в образе леди Свободы.
Один из комментариев к новости:
— О Господи, как же долго нам пришлось пребывать в ожидании того, чтобы вновь начать использовать чёрных в качестве оплаты товаров и услуг...

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Фима, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!..

Помню, как вместо сдачи в 1 копейку давали коробок спичек.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из её кармана.

Представьте себе, что вы "спортивные штаны". Вы ожидаете приятной и лёгкой жизни, лёжа на диване. А потом бац! Вы куплены амбициозным бегуном!

Так, давайте сразу договоримся: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

Ко мне сегодня на вокзале, подошла целая стая цыган, с крайне выгодным предложением приобрести у них несколько биткойнов в виде монет. Всего за одну тысячу рублей. Я заржал так, что чуть под трамвай не попал. Мы, говорят, намайнили и теперь продать хотим.

Отец - сыну и дочке:
- Вот вам по монетке. Положите их в свои копилки, а к Новому году купите на них друг другу подарки!
Дети ушли. Вскоре прибегает дочка в слезах:
- Папа, он свою монетку пытается засунуть в мою копилку!

Инструкция в одесской телефонной будке:
«Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу, как нищенка? У вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему непорванные? Дырки-то где?

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Давно заметил одну интересную закономерность, в том случае, если заправить себе брюки в носки, то люди не станут многого от вас требовать.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

— Почему в СССР люди варили джинсы?
— Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.

Недавно были с девушкой в одном ресторане, где по завершению ужина, я попросил её "отслюнявить" немного чаевых официанту, который нас обслуживал в тот вечер. Она, вроде как, выполнила мою просьбу. И спустя какое-то время, к нам подошёл тот самый официант и спросил:
— Извините, почему эти монеты мокрые?

Еврей идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
— Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей!

У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

— Раньше как было — достаёшь из шкафа курточку, а там в кармане — денежка лежит забытая.
— А сейчас как?
— А сейчас достаёшь курточку из шкафа, а там — масочка.

Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

Вы спросите меня, на сколько сильно спортивен мой образ жизни? Я отвечу вам, что мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть адидасовские спортивные штаны и кроссовки фирмы найк...