Техника убеждения

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Девушки, имейте ввиду, что Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают вас о последствиях!

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

— Чего это ты вдруг уборкой занялся?
— Следы преступления заметаю.
— Какие ещё следы? Какого ещё преступления?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец...

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
— Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

В детстве мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне:
"Как это вообще выключается!?".

Мама поняла, что сына срочно нужно вести к психиатру, когда он достал из холодильника сливочное масло...

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Когда Катя была маленькой, то она очень не любила кокосовую стружку. А вот её мам, наоборот часто покупала себе конфеты Баунти и с тех пор у Кати сложилось чёткое впечатление о них, как о любимой маминой сладости. Став постарше Катя задала маме вопрос:
- Почему ты так любишь Баунти?
На что мать ответила:
- Просто это единственные конфеты, которые ни ты, ни твоя сестра не любили и никогда у меня не отбирали, даже если кроме них сладостей в доме нет.

Робот-пылесос зажевал провод от сетевого фильтра (тем самым вырубив его), встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далековато.

Недавно моя сестра отдала мне целую упаковку вкусных конфет со словами:
– У них недавно вышел срок годности, но так как ты у нас студент, то думаю для тебя это не особо принципиально.

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

С отцом вчера ездили за новым телевизором. Большим, таким и плоским – жидкокристаллическим. Купили, значит, едем с ним в трамвае и отец, глядя на тонкую коробку с телевизором, вдруг выдаёт:
- В следующем месяце, обязательно с тобой поедем за жидкокристаллической плитой! А то нынешняя места слишком много занимает!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы от кариеса попортятся.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

У австрийцев есть два самых главных достижения:
1. Они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем;
2. Они убедили весь мир, что Гитлер был немцем.

В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
- Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
Парень соглашается с ней:
- Да, они вкусные... я их тебе покупал.
Девушка удивлённо хмурится:
- Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
Парень:
- Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Неужели вы на полном серьёзе думаете, что население, ещё недавно стиравшее полиэтиленовые пакеты, реально возможно убедить в том, что медицинские маски — одноразовые?

Самолюбие скорее заносчиво, чем слепо: оно не скрывает от нас наши просчёты, однако убеждает нас в том, что просчёты эти со стороны незаметны.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдёт восстание машин, не хочу, чтобы какая-нибудь мясорубка на меня нажаловалась.

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".

— А микроволновка у тебя работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет.
— Я же говорю: работает, но только как часы.