Техника убеждения

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.

— А микроволновка у тебя работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет.
— Я же говорю: работает, но только как часы.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.

Девушки, имейте ввиду, что Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают вас о последствиях!

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

— Мама, дай мне конфетку!
— Сынок, я же от тебя ничего не прячу , возьми конфетку в шкафу.
— Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?
— Ну нет ручек, нет и конфеток!!!

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

Наверное один из самых главных плюсов макбука заключается даже не в том, что с ним можно просто взять и отправиться посидеть-поработать в любое кафе, при этом не беря с собой зарядку, а то, что всегда можно себя успокоить — что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут и уеду жить в Житомир, полгода проживу безбедно.

С отцом вчера ездили за новым телевизором. Большим, таким и плоским – жидкокристаллическим. Купили, значит, едем с ним в трамвае и отец, глядя на тонкую коробку с телевизором, вдруг выдаёт:
- В следующем месяце, обязательно с тобой поедем за жидкокристаллической плитой! А то нынешняя места слишком много занимает!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Самолюбие скорее заносчиво, чем слепо: оно не скрывает от нас наши просчёты, однако убеждает нас в том, что просчёты эти со стороны незаметны.

Как правило, конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6-м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по названию данного аппарата, то он должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
— Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

— Есть у нас в «Сельхозтехнике» такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Один из вопросов к продавцу на сайте "Алиэкспресс":
— Извините, у меня вопрос аналогичный предыдущему, а именно, как включить сей прибор? В комплекте поставки отсутствует инструкция на русском языке, а по-китайски я не особо понимаю. В комплекте имеется АА-батарейка, которую мы вставили, закрыли крышкой, а прибор так и не включился, что делать дальше?
Ответ от продавца:
— Здравствуйте, думаю так же, как и в предыдущем случае, вам необходимо просто вытащить батарейку, перевернуть её, после чего, заново вставить её в прибор и после этого, у вас должно всё автоматически включиться и заработать.

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдёт восстание машин, не хочу, чтобы какая-нибудь мясорубка на меня нажаловалась.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достаёт такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
Расписывается в зачётке.
— Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Кризис по-нашему: Купить пять самых навороченных теликов, и осознать тот факт, что за кабельное платить больше нечем…

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".

— Чего это ты вдруг уборкой занялся?
— Следы преступления заметаю.
— Какие ещё следы? Какого ещё преступления?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.

Звонок в мастерскую по ремонту и обслуживанию компьютерной техники:
— Добрый день, у меня принтер как-то тускло печатает!
— Скорее всего, нужно просто почистить картридж с краской. Это обойдётся вам в 1000 рублей. Но будет лучше, если вы изучите инструкцию и почистите его самостоятельно.
Клиент с удивлением спрашивает:
— А ваше руководство в курсе того, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— По правде говоря, эта идея и принадлежит нашему боссу. Мы зарабатываем на много больше, когда просим клиента сначала самим что-то починить.

Недавно моя сестра отдала мне целую упаковку вкусных конфет со словами:
– У них недавно вышел срок годности, но так как ты у нас студент, то думаю для тебя это не особо принципиально.

В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
- Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
Парень соглашается с ней:
- Да, они вкусные... я их тебе покупал.
Девушка удивлённо хмурится:
- Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
Парень:
- Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

Фёдор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне:
"Как это вообще выключается!?".

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Когда Катя была маленькой, то она очень не любила кокосовую стружку. А вот её мам, наоборот часто покупала себе конфеты Баунти и с тех пор у Кати сложилось чёткое впечатление о них, как о любимой маминой сладости. Став постарше Катя задала маме вопрос:
- Почему ты так любишь Баунти?
На что мать ответила:
- Просто это единственные конфеты, которые ни ты, ни твоя сестра не любили и никогда у меня не отбирали, даже если кроме них сладостей в доме нет.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.