Личная жизнь

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Признаваться в незнании — одно из лучших и вернейших доказательств наличия разума.

— Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь — живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
— А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

Люди постоянно что-то говорят о тебе за твоей спиной?
Просто хорошенько пёрни в этот момент.

Встречаются двое приятелей.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Да как-как... Скоро уже третьи сутки, как бои идут, а перемирием даже не пахнет.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Лёгкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

— Я пристаю, когда выпивший… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Максим был настолько образованным и эрудированным молодым человеком, что умел молчать на шести языках.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Все эти райдеры, требования лишь до того, пока девушка сама не влюбится!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

У моего начальника два состояния:
— Почему вы мне сразу не сказали
— Ну и зачем вы мне это рассказываете

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

— Правило 30 минут: после того как муж пришёл с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса пока он сам не заговорит.
— В эти полчаса, желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Наверное, единственный случай за всю мою жизнь, когда я употребил в своём лексиконе слово «парабола», после того, как окончил среднюю школу, произошёл со мной тогда, когда я сильно пьяный, собираясь уже идти домой, хотел произнести в слух своим приятелям «пора, бл#!», но вместо этого, у меня получилось лишь «парабола».

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого — макдональдс. Там нет острых предметов — вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

Бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.