Кто видел?

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

В последнее время, в любой банк можно ходить исключительно с целью вооруженного ограбления.

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Мама вы уже там!

— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
— Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
— И ты им сразу всё отдал!?
— А шо, ждать пока свет накрутит?

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

А можно мне справку о смерти от коронавируса, мне тут для банка срочно нужно!

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

— Тёща упала с прогулочной яхты в открытый океан... Где вскоре сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
— А почему она её не съела?
— Так её в отеле сытно покормили...

— Вы не скажете, где здесь ювелирный магазин?
— В правом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
— Мне нужен револьвер.
— Вам скольки зарядный?
— ?
— В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
Ковбой немного призадумавшись - говорит:
— Один момент.
После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
— Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

В банк врываются вооружённые грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё и платите.

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет, дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

Она:
— Вот бы было здорово ограбить банк, и завтра о нас написали бы все газеты!
Он:
— Нет, класс – это если бы о нас ничего не написали.

Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

— Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

Весьма не бедный врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он, не задумываясь, идёт в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении домой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
«Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даём вам билеты на всю семью в театр».
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра, его квартира была пуста.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро ела семечки и подавилась.
— Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
— Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.

Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи.
С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
— Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
— Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
— У меня желание кого-то грохнуть!!!
— Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
...
— Тебя как зовут?
— Кристина.
— Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
— Ну вон того мужика тогда?
...
— А тебя как зовут?
— Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!

Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
- У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...

Кабинет начальника местного ОВД.
— Капитан Зимин, доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
— Товарищ подполковник, следствие продвигается без каких-либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
— Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
— Бабушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
— Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего ты это взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".

— Мама, мама, я убрался у себя в комнате и перемыл всю посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Хорошо, только маску надень!

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

Сара Моисеевна отчитывает сноху:
— Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя тёща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Всё на том же кладбище?

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Послание для похитителей моей тёщи:
Внимание! Мизинец — это недостаточное доказательство! Мне нужно больше доказательств!

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

На суде:
— Зачем вы совершили ограбление банка?
— Так ведь он первый начал.

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он всех ограбит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

— Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

— Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу.
Сотрудник администрации:
— Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
— Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице – непередаваемая гамма чувств:
— О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!

Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...

Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

Тёща с сильной усталостью в голосе говорит своему зятю:
— Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит, чтобы в гроб залезть.
Зять, оживившись, говорит:
— Мама, быть может, вас подсадить?