Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница: - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось? Вовочка оправдываясь: - МарьИванна! Извините за опоздание… Учительница: - Почему опоздал? Вовочка: - Понимаете, я картошку жарил… Учительница немного смягчившись: - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок. Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом: - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну ты как? - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.
Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками: - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом». Утром, один из их соседей, говорит: — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише. — А как потише? — Ну, рот жене скотчем заклей что ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит: — Сосед, так хорошо?! — Да! После второго раза: — Сосед, и так хорошо?! — Да! Только сними скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор: - А когда вы в последний раз занимались любовью? - О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались? - Ой, а кто это?..
Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости: У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
Жена говорит мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов. — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. — Ну таки давай. Легли. Соня: — Уже кричать? — Нет, ещё погоди. — Ну, а теперь? — Ещё рано. — А сейчас? — Давай кричи! — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки. — Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!
СМС от него: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? — Да. Когда тебя ждать? — Вы##у в пол шестого. — Да, я смотрю ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие: - Да харош заливать-то! ...Ну и где же здесь доверие?
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит: - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки. - С чего ты так решила? - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
Беседуют двое приятелей. Один: - Слушай, а ты своей жене изменяешь? Приятель недоумевая: - Странный ты. - Почему это я странный? - А кому ещё мне изменять?
Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.