Отношение

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься? Неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде, и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет я то и дело езжу без седла и по кочкам...

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдёт восстание машин, не хочу, чтобы какая-нибудь мясорубка на меня нажаловалась.

Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Когда ваш первый ребёнок съедает немного земли, травы или червяка, вы ведёте его к врачу. Когда ваш второй ребёнок съедает немного земли, травы или червяка, вы плюёте на платок и вытираете ему лицо. Когда ваш третий ребёнок съедает немного земли, травы или червяка, вы задумываетесь: а нужен ли ему вообще обед?

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

А знаете, иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определённый период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
— Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.

Если верить словам моей жены, то каждая женщина заслуживает, чтобы её любили куда больше, чем она сама того заслуживает.

Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная.
Дед: Это конечная?

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

— Сара, пойди посмотри – отчего наше золотце так горько плачет?
— Это не наше золотце, то соседское.
— Вечно у них сопляк орёт как ненормальный!

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

Беседуют две подруги, разговор зашёл о родителях. Одна:
- К тебе родители, как относятся?
- Обычно. А к тебе?
- Ко мне, они относятся, как к Богу.
- Это как?
- Что бы я им ни говорила, они меня не слушают. Мои просьбы их совершенно не волнуют. Часто делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут, же зовут меня.

— Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
— Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

— Давайте отрубим Сусанину ногу!
— Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

— Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
— Идите вперёд! Не еб*те мозги!

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
— Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.

Я только к себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил своё доверие. А вот остальные — довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Родители с детьми сейчас:
— Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую немедленно!
Родители с детьми в моём детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны — это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».
Начальник одобрил, попросил распечатать и раздать копию каждому руководителю подразделений и всем сотрудникам.

Моя девушка сказала что я должен относиться к ней как к принцессе. Так что я выдал её замуж за незнакомца чтобы укрепить союз с Францией.

Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Группа добровольцев пропала в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
Потом — на диване.
Потом — на кресле.
Потом — на компьютерном столике.
После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Как выглядит сочетание заниженной самооценки с небывалым оптимизмом?
— Имеется твёрдая уверенность в том, что всё будет не просто хорошо, а — замечательно, но отсутствует уверенность в том, что это будет именно у тебя...

Моё отношение к окружающим меня людям напрямую зависит от того, с какой целью они меня окружили.

— Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
— Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.

Другие – всего лишь твоё отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

— А мы с Серёгой немного переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

- Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Своим отношением к себе Вы показываете всему миру как с Вами обращаться.