Когда любая цель достижима

Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
— Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
— Да, пожалуйста!

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Чтобы изменить свою жизнь, надо начать что-то менять...

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже от завтра...

Сегодня кто-то сказал мне, что я ленивый. Я чуть было не ответил ему.

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта – «А стрелять за тебя Пушкин будет?» – вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

В театральном институте существует такой термин как «ВВЖ». Это значит «Вилка в жопу».

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Доблесть, которою так жаждут прославиться, может проявиться при случае столь же блистательно, независимо от того, надето ли на нас домашнее платье или боевые доспехи, находитесь ли вы у себя дома или в военном лагере, опущена ли ваша рука или занесена для удара.

Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актёра:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это ещё почему?
— Чтобы слов не учить...

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Почему в кино всегда — жена обиделась на мужа, потому он спит на диване? Почему он никогда не скажет «ты не хочешь со мной спать, ты и иди на диван, а мне и в кровати хорошо»?

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Я частенько говорю «понятия не имею», хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

Когда умные люди говорят нам, что всё только в наших силах, они забывают добавить, что в силах-то наших, но в чужих руках.

Порой, лишь только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
— Сара, будь добра, завари мне чаю.
— Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
— Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
— Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
— Идёт.
— Сара, вот я заварил тебе чай!
— А я уже перехотела, так что пей сам!

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
— Почему вы не худеете?!
Тот меланхолично отвечает:
— Да, честно говоря, мотивация слабовата…

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.

Не могу поверить, что сегодня забыла сходить в спортзал.
И это происходит со мной уже седьмой год подряд...

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

Я не люблю сидеть без дела
Без дела я люблю лежать...

— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости! Ты абсолютно всё делаешь не так.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?

Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснёт.