Перед работой и после...

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать.
— В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот.
— Ого, ты серьезно?
— Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

— Какова арендная стоимость этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Хочется просто сидеть целыми днями на троне весь в шкурах с бокалом вина. И чтобы, когда вино заканчивалось, шкуры в магазин за вином бегали.

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

- Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
- Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!

Познакомился парень с девушкой и во время разговора с ней – неудачно пошутил.
Девушка, не растерявшись, парирует:
— Знаешь, я как хорошее вино: могу быть игристой, а могу и в голову ударить.

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Девушка говорит своему парню:
— У меня наконец-то дали отопление!
— Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
— Это. Моё. Отопление.

Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
Тот им и говорит:
— Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
Зэки загудев:
— Ты чо, дед, она ж солёная.
Дед, хитро улыбаясь:
— Вот потому я и со своей кружкой...

Абрам побывал в гостях у Изи.
— Чем он тебя угощал? — спросила Соня.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

- Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
- Нет.
- А коньки?
- Молодой человек, это вино-водочный отдел.
- Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо