Птичий клин
Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА — Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
— Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.
— Лечу от запоя...
— Извините, а куда именно вы летите, если не секрет?
Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.
Ты нашёл настоящую любовь – дай ей крылья летать... и если она останется с вами – так тому и быть!
Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
— Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!
Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
* И раз, петлю *
— Третий, могу!
* Повторяет *
— А ты так?
* Делает колокол *
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров...
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
В этом году, в отделе игрушек, дроны стали самым настоящим хитом продаж. Они в буквальном смысле этого слова — просто улетают с полок магазинов.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами.
Винни размышляет вслух:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше всё-таки возьму зелёный...
Жизнь точно удалась — когда в пятницу вечером выходишь из дома в магазин и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
Заходит мужчина в зоомагазин:
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
— Думали—думели, подкрасили сову, продали.
— Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
— И потянул клин свиней на ...
— Север ?
— Ну можно и так сказать ...
Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.
Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.
— Анестезиолог! Есть в самолёте анестезиолог? Пассажиру срочно помощь нужна!
— Да, я.
— Здравствуйте, я хирург. Свет поправьте пожалуйста.
Беседуют двое приятелей.
— Я на самолётах летать боюсь, до жути.
— А я на поездах...
— А на поездах-то чего страшного?
— Как чего. Ты прикинь, летающий поезд, это ж стрём какой!
Сидят Орёл и Чебурашка на вершине горы.
Орел:
— Ну что, полетели дальше!
Чебурашка:
— Погоди, пусть уши отдохнут!
— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.
Если вам где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики:
— Это у клёстов свадьба.
Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!
Глядя на тех птиц, что начали стаями улетать на юга, понимаешь, что в этом году, они бесят и раздражают куда больше, нежели обычно.
— Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
— Сара, я летать боюсь.
— А ты выпей перед полётом.
— Когда я выпью, мне и тут хорошо.
Перед тем, как начать пытаться ловить ртом летящую снежинку, было бы не лишним убедиться в том, что все птицы улетели.
Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!
— Интересно, а гусеницы вообще в курсе того, что они однажды превратятся в красивых бабочек и начнут летать?
— Да не, они просто начинают плести кокон, при этом думая:
«Ну и нахрена я это делаю?».
Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.