Киви
Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!
— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.
Если вас действительно волнует судьба вымирающих уссурийских тигров и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу. Этим вы непременно им поможете.
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!
Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!
Банкетом закончилась очередная попытка Корейского Народного Театра поставить чеховскую «Даму с собачкой».
— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".
В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.
Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
— Дайте водки, – говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!
— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.
Объявление по местному радио Тель-Авива:
— Уважаемые радиослушатели, из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её, подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.
В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!
Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".
— Как вы поняли: что вы альфа-самец?
— Мне в зоопарке сказали.
Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!
Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.
Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.
Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.
Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
Директор зоопарка:
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.
— Почему в библиотеках нет книг о самоубийстве?
— Потому что посетители библиотек, как правило, не возвращают их в срок.
— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.
— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!
— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Объявление в местном зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых, они их не едят.
Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»