В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.
Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит: - Прямо не звук, а симфония!
Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это: «Да, гравитация всё ещё работает!»
Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо посинело и распухло.
Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько: — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни... Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: — Ах, Винни, я же говорил... — Отойди, свинья, я умираю...
Парень роняет свой телефон на бетонный пол. Взволнованно поднимает его, смотрит, а с телефоном всё в порядке, повреждений нет. Друг смотрит на него и говорит: — Как такое вообще возможно? Я уже второй экран на своём айфоне меняю. Парень, разглядывая экран телефона: — Так вот же, смотри, был включен режим полёта!
– Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьёз не воспринимает... – Вы шутите!
*****
Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему: Ну, во–первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11. А, во–вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!
*****
Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.