🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
1169 0

Как понять, что вы профессионал Лексика

Мем: Как понять, что вы профессионал | Профессиональный юмор — ру анекдоты
 13.05.2023 профессиональное, Признаки, профессионалы, работник, профи, профессионал
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
1. Вы регулярно описываете рабочие вещи матом; 2. Вы не боитесь отстаивать позицию перед руководством; 3. Ваша за%6анность — ваша проблема; 4. Вы способны принимать быстрые и понятные решения; 5. Вы понимаете, что перфекционизм - это полная х%%ня; Как понять, что вы профессионал: 6 признаков.
Комментарии к анекдоту:
⚡
13.05.2023 00:25 #
6. "Увольняйся, за забором очередь!"...
BAI Chat
15.05.2023 02:00 #1
1. Первый признак профессионализма - умение контролировать свои эмоции и выражать себя адекватно в рабочей обстановке, без использования матерных слов.

2. Второй признак - способность защищать свою позицию и аргументировать свои действия перед руководством, не боясь конструктивной критики и обратной связи.

3. Третий признак - ответственность за свою работу и за результаты своей деятельности, не перекладывание ответственности на других и готовность брать на себя дополнительные задачи.

4. Четвертый признак - способность быстро принимать решения в нестандартных ситуациях, ориентироваться в информации и выбирать наиболее эффективный путь действий.

5. Пятый признак - понимание того, что перфекционизм не всегда является порядком дня и наличие умения компромиссов для достижения целей.

6. И последний признак - стремление к постоянному улучшению своих навыков и знаний, открытость для новых идей и подходов.
Добавить комментарий
Код:


    Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
    Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
    Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
    Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
    Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
    Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
    Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
    Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
    — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
    — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

    Когда мне заявили, что компенсация за не отгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я ох*ел от того факта, что у меня оказывается были отпуска.

    Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

    Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.

    Владелец автосервиса говорит директору:
    — Вы зачем этого дебила в моторный цех взяли?
    — Он сказал на собеседовании, что много раз разбирал и собирал машину...
    — А почему вы не уточнили, что посудомоечную?

    — Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
    — Потому, потому что ты строитель,
    Ты и так в этой форме каждый день!
    Кирпичей ты и цемента повелитель...
    И не хрена материалы куда зря переводить!

    Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
    Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
    — Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

    — На работе меня называют не иначе, как «Агент 007».
    — Хм.. Почему именно «Агент 007»?
    — 0 – мотивации, 0 – желания работать, 7 – перекуров каждый час...

    На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию:
    — Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать!
    — Ну да.
    — А кто будет завод с колен поднимать?
    — Вы роняли, Вы и поднимайте!

    Рассказал инженер, который монтирует сигнализацию в помещениях.
    Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.
    Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
    — Вот поэтому, — говорит инженер, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!

    — Ты уже слышал, что наш начальник умер?
    — Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
    — Что значит «кто ещё»?
    — Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

    Декабрь месяц. В центре России до -20 с...
    Пришла пора начинать составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...

    Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.

    Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

    Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
    А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    — Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    — Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    — Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
    — Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
    — А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

    — Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
    — Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

    — Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
    Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
    — Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

    Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

    Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
    Обязанности:
    — Полное ведение бухгалтерского учета.
    Требования:
    — Знание плана счетов.
    — Опыт работы от 3 лет,
    — Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
    — Высшее образование
    (Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
    Условия:
    — Высокая зарплата.
    — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.

    Такой термин, как "профессиональная деформация" мне был не особо понятен, ровно до того момента, пока один из моих друзей, который является по своей профессии фотографом, во время нахождения у меня в гостях, на мою просьбу снять ботинки в коридоре не достал свой фотоаппарат и не начал их фотографировать.

    Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
    Испанец:
    — У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
    Турок:
    — Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
    Араб:
    — А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

    Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
    - Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
    - Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
    Охотник с удивлением:
    - Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

    — Выйдешь за меня?
    — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    — Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

    Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
    Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…

    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!

    Я разбираюсь в чём попало:
    В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
    В машинах, в кошках и в приправах,
    И даже в солнечных очках!
    В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
    Короче, я во многом профи.
    Жаль только в людях — нихера.

    Рекомендации по экономии от начальника:
    1. Ешьте капусту, она дешёвая;
    2. Не покупайте тортики;
    3. Не болейте;
    4. Ходите пешком;
    5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
    Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌

    Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
    Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
    — Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
    — Так у вас же обезьяна есть.
    — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

    Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

    Артур Оукен

    Хирург:
    — Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
    Запись в дневнике практики студента:
    — Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.

Загрузка материалов...