🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
285 0

К маме на работу

Мем: К маме на работу | Дети — ру анекдоты
 29.10.2024 охранник, Вахтер, К маме на работу, мама, работа, охрана, Мамина работа, К маме
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Это секретный гособъект. – Я к маме на работу. – Тогда проходи.
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.10.2024 00:01 #
Тот самый момент, когда идёшь на работу к маме... =)
Добавить комментарий
Код:


    Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
    - А ты вот учишься, ты кем будешь?
    - Ну, - говорю, - программистом.
    - А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
    - Нет. Это работа не программиста...
    - Ой, да чё ты мне рассказываешь?
    А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...

    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем из маленького милого щеночка вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    — Этот пёс достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

    У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение – сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, наступает момент, когда она начинает интересоваться моей работой и заработком. В такие моменты я обычно говорю, что играю в театре, хотя на самом деле работаю сторожем. Но я не вру: каждое дежурство мы с напарником играем в покер и другие карточные игры.

    Девяностые годы.
    В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору:
    — Хочу работать у вас охранником.
    — Охранником? А что вы можете?
    Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору:
    — Ну, как? Подхожу?
    — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.

    В фешенебельном ресторане один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется:
    — У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?

    — Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

    Недавно завели маленького щенка, девочку.
    Я говорю родителям:
    — Давайте назовём нашу собаку «Дина».
    Мама помотав головой:
    — Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
    В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

    Мотивация большинства людей при поиске работы:
    – Карьерный рост.
    – Интересная работа.
    – Развитие работника, как личности.

    Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
    – Заработная плата.
    – Деньги.
    – Денежки.
    – Деньжата.
    – А когда зарплата?

    Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
    - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
    Продавщица:
    - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
    И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
    - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

    Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
    — Что вы хотели?
    Мужик отвечает:
    — Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
    — А что вы умеете?
    — Смотрите...
    Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
    После чего спрашивает у метрдотеля:
    — Ну как?
    Метрдотель:
    — Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно – тогда и продолжим нашу беседу.

    Бойтесь своих желаний! В детстве я мечтал весь день сидеть и смотреть телевизор. Теперь я работаю охранником в супермаркете и весь день смотрю в монитор.

    Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
    - Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
    - Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

    Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
    — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

    В подразделение Охранного Предприятия на постоянной основе требуется начальник секции охраны. Всё очень просто: есть Вы помощник и главная опора руководителя производственного отделения, и есть механизм, состоящий из техники, оборудования и людей. Необходимо сделать так, чтобы это работало надежно, как швейцарские часы, несмотря на цунами, правительственный кризис, или бесплатную раздачу водки на соседней улице.

    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!

    Ресторану срочно требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он у нас больше не работает.

    — Ты уже слышал, что наш начальник умер?
    — Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
    — Что значит «кто ещё»?
    — Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

    Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

    — Привет, Петя! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
    — Да, вот, ресторан открываю.
    — Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
    — Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а потом втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали повысить с охранника до гардеробщи́ка!

    — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
    — Нет ещё.
    — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?

    — Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
    — А что если не вложимся, а они останутся?

    Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

    — Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    — Шеф, а почему только одно?!
    — А чтобы в следующий раз боялся!

    Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге.
    Тут девушка интересуется у парня:
    — А где и кем ты работаешь?
    Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
    — Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное, то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

    — Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.

    Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
    — Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

    Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
    - Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
    - Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
    - Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
    - Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!

    В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

Загрузка материалов...