Как влиться в новый коллектив на работе

Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
— К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.

Жарко — это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя обнаруживаешь, что, оказывается, он уже давно включён.

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
«Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... »
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Если вы слишком много работаете, заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Попросил у ChatGPT заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

Корпоратив действительно удался — это когда ты входишь в рабочий кабинет под одобрительный гул и громогласные аплодисменты своих коллег по работе.

Стремительно скатываясь вниз по карьерной лестнице — вновь встречаешь старых добрых друзей...

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Не так давно, я устроился на новое место работы — электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

— Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
— Интересно.
— Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.

Встречаются двое приятелей, давно не виделись.
Один:
— Здорово, как дела? Слышал, ты в пожарную часть устроился?
— Да, работа супер. Очень доволен, что туда попал.
— Неужели нет никаких «подводных камней» и недостатков?
— Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер: и зарплата высокая, и кормят каждый день на убой, и коллектив отличный — в карты и в шашки каждый день играем. Но вот как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Работодатель:
Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.

Работники:
А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?

Работодатель:
И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы... Сядьте на ближайший самолёт и никогда не возвращайтесь.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

— Андрей Васильевич, мне бы зарплату поднять…
— С чего вдруг?
— Да все мужики в гараже говорят, что сотку получают…
— Так и ты говори.

Когда кто-то сильно злит тебя, начинай считать до трёх. Когда досчитаешь до двух, бей его по лицу. Он не будет этого ожидать.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.