Янукович и Гоголь

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

Он был три раза женат, а потому и имел три пары прекраснейших, ветвистых рогов.

Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
— Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
Француз и нидерландец отвечают:
— Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

— Скажите что-нибудь.
— Алиса что делать?
— Побольше гуляйте. Купите хлеб. Найдите озеро. Найдите уток на озере. Угостите уток хлебом. Вроде бы ерунда, а день прожит не зря. С точки зрения уток.

Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

— Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
— А то нет! Проблемы с сектором Газа!

- Как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Это же элементарно! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену.
Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орёт:
— Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это её грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орёт:
— Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с неё платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне.
Она бежит к первой и орёт:
— Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нах*й посылал.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их чёрными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!

Один грузин интересуется у другого:
— Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
Его спрашивают министры:
— Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
— Да, я договорился.
— Ну и как там всё было?
— Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
— Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
— Ну не на колени же мне перед ним становится!

- Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
- Украинские СМИ?

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
— Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
— Да, о Волька!
— Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!

Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально нормально с друзьями?»
0,33 с. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжёг…

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».

Заходит Гоголь в вагон электрички:
— Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идёт контролёр-ревизор.

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не «Мёртвые души», а «Накрученные просмотры и лайки».

Один из интересных и популярных запросов в поисковике "Гугл":
"Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

Однажды Гоголь вышел на дорогу, встал посередине и начал кричать: «Я не хочу умирать!». Но он ничего не понял и, заплакав, пошёл домой.

Леонид Ильич едет по Москве, смотрит – памятник.
— Кому это памятник поставили? – спрашивает он у водителя.
— Чехову, Леонид Ильич!
— А это он «Муму» написал?
— Леонид Ильич, «Муму» – это Тургенев!
Брежнев недовольно ворчит:
— Странно, «Муму» написал Тургенев, а памятник – Чехову!

Запрос в яндексе:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 14 колоний и 9 поселений.

Позвал русский украинца в японский ресторан.
Сидят, обедают, и тут бац: Русский отбирает у украинца часть суши.

Русский застрял в лифте в одной из Киевских гостиниц, нажимает на кнопку вызова диспетчера, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, голос в ответ:
- Шо, москалякa, застряв?!