Интерпретация загаданного 16+

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладет второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идёт направо, затем налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идёт в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

В баре за столиком разговаривают двое пьяных:
— Как, говоришь, ваша фамилия?
— Джонс. А ваша?
— Тоже. Тоже Джонс.
— Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте?
— На Бейкер стрит.
— Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме?
— Сорок втором.
— И я в сорок втором.
— А у тебя какая квартира?
— Девятая.
— Так ведь и у меня девятая!
Посетители в недоумении:
— Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают.
Бармен:
— Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— С вас один цент, сэр.
— Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре цента!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
— Я — Иисус Христос!.
Первый священник качает головой и отвечает:
— Нет, сынок, нет.
Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
— Я — Иисус Христос!
И второй священник отвечает:
— Нет, сынок, ты не он.
Пьяный мужчина наконец говорит:
— Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
— Иисус Христос, ты снова здесь?!

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

В баре бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно налил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
— А зачем мне два пустых стакана?

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Сидит системный администратор в баре, пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и, пытаясь завязать разговор, спрашивает:
— Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час?
Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы у неё на руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь, слышишь, всё, блин, написано!

Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
— Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
Утром злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мне мерить давление.

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка молвит человеческим голосом:
— Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей:
— Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Золотая рыбка заходит в бар. Бармен говорит:
— Вы ушли 3 секунды назад.

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Поймал мужик золотую рыбку! Как положено, она ему пообещала исполнить три желания. Начал он загадывать.
— Первое: ШО БЫ было много денег!
— Да нет ничего проще!
— Второе: Чтобы моя жена и я испытывали одновременный оргазм!
— Исполнено!
— А третье: Рыба, можно я через недельку скажу, а пока подумаю!?
— Хорошо.
Через неделю приходит и просит, чтобы третье желание отменяло второе! На вопрос «Почему?» отвечает:
— Да неудобно как-то, рыба.... Пью пиво с мужиками и... кончаю.........!

Нашел дед на берегу бутылку... скотча 12 года... тут уже сбылось не просто желание... сбылась мечта...

Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
— Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
— Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
— Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
— Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент‑Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
— Давай.
Выпивают ещё по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? — спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

В бар неторопливо заходит лошадь. Аккуратно снимает пальто и шляпу, вешает на вешалку. Уверенно подходит к стойке и обращается к бармену:
— Будьте добры: 150 граммов водки, стакан томатного сока и фисташки.
Бармен застывает с округлившимися глазами, слова будто застревают в горле…
Лошадь чуть наклоняет голову:
— Что-то не так?
Бармен, с трудом приходя в себя, выдавливает:
— Н-нет-нет, всё в порядке. Присаживайтесь, пожалуйста.
Лошадь спокойно замечает:
— Не удивляйтесь так. Я теперь неподалёку работаю, так что буду заглядывать сюда частенько.
Как только лошадь отворачивается, бармен хватает телефон и торопливо набирает номер приятеля — директора цирка:
— Слушай, бросай своих зверят — собачек, кошечек, бегемотов… Завтра срочно приходи ко мне! Тут такое творится — не поверишь!
На следующий день бармен и директор цирка напряжённо ждут в баре. Лошадь появляется снова: снова аккуратно снимает пальто и шляпу, подходит к стойке.
— Пожалуйста, 150 граммов водки и стакан томатного сока. А фисташки не надо — вчера от них изжога замучила. Лучше дайте оливок.
Директор цирка, едва сдерживая восторг, подсаживается поближе:
— Простите, слышал, вы тут неподалёку трудитесь… Если не секрет, какой у вас оклад?
— Двести долларов в месяц, — невозмутимо отвечает лошадь.
— Я беру вас к себе! — взволнованно выпаливает директор. — Тысяча долларов в месяц! Все расходы — на мне! Условия — лучше не придумаешь!
Лошадь задумчиво кивает:
— А где именно предстоит работать?
— В цирке, конечно!
— Это там, где ярко светят прожекторы, играет музыка, натянуты канаты, а внизу — эта круглая штука… Ну, как она называется?
— Арена! Именно так! — восторженно подхватывает директор.
— Всё это, конечно, замечательно, — кивает лошадь. — Только вот никак в толк не возьму: зачем вам в цирке программисты?

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

Поймал однажды Герасим золотую рыбку. В итоге: три коровы.

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.

Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
— Чего прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твоё. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Заходит один парень в бар.
Подходит к бармену и говорит:
— Бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьёмся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше.
И говорит:
— Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
— Именно так! – отвечает парень.
— Молодой человек, считай, что мы забились! – радостно произносит бармен.
— Окей, тогда начнём!
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на всё, что только есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на всё вокруг, на всё, кроме этого грёбаного стакана! А бармен смеётся до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеётся и моча у него по роже течёт.
Бармен:
— Ты идиот долбанутый, ты обоссал всё, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок!
— Извини, – отвечает парень. — одну секунду..
Идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
— Вот твои три сотни!
— А какого хрена ты радуешься? Ты только что просрал мне 300 баксов, придурок!
— Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!

Нашёл мужик лампу, потёр её — из неё вылетает джин и говорит:
— Загадывай три желания.
Мужик подумал и говорит:
— Хочу кучу денег, дом на берегу моря и жену-красавицу.
— Много хочешь, — ответил джин и исчез.

Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива.
— Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он.
Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок.
Бармен спрашивает его:
— Вы думаете оплачивать выпитое пиво?
— А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.

Случай в местном баре, перед самым закрытием.
Бармен:
— Вам ещё повторить?
Сильно нетрезвый посетитель:
— Ну, если можно, давайте.
Бармен:
— Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока охрану не позвал!

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.

Двое заходят в бар.
Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что у Вас случилось?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день...

Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание.
Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джин:
— Евреям есть, чему поучиться...

Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Шла бы ты на х%р!

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Нашёл мужик волшебную лампу. Потер её, и оттуда появился джинн.
— Загадывай любое желание! – громко произнёс он.
— У меня любовница на Гавайских островах живёт, – говорит мужик. — Летать я боюсь, на корабле — ещё страшнее, а съездить очень хочется. Построй мне мост до островов!
— Ты что! – всплеснул руками джинн. — Это слишком сложно! Представляешь, сколько нужно металлоконструкций, цемента, асфальта? Давай что-нибудь попроще.
— Ну да, согласен, – согласился мужик. — Тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут, о чём думают, в чём смысл их самых странных поступков.
Джинн задумался.
Потом грустно вздохнул и сказал:
— Ладно... Где там на карте твои Гавайи? Показывай.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат.
После третьего захода англичане просят бармена:
— Если опять зайдёт, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Мужчина вновь заходит в бар:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у... есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому, что не было огурчиков!

Бросил в фонтан монету 5 рублей и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило 5 рублей...

«А мне насрать!» – произнёс Олег и бармен тут же выполнил заказ.

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

В баре к бармену обращается посетитель с необычной просьбой:
— Налейте мне в этот стакан триста граммов коньяка.
— Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести граммов.
— Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана — по сто пятьдесят граммов коньяка.
Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят граммов коньяка. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт третий стакан. Посетитель на глазах у бармена переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается ровно, без остатка.
Бармен, глядя на это, произносит:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

— Ген, а Ген, а правда, что если очень-преочень сильно чего-то захотеть, то это обязательно сбудется?
— Да, я вчера который раз в этом убедился, когда не успел добежать до туалета.

Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
Пьяный посетитель говорит:
— Ой, кажется мне не хватает денег.
Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
Он говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
— Кажется мне не хватает денег.
Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
— Налейте всем посетителем бара выпить.
Бармен говорит:
— Что? Прям всем, кроме меня?
Парень говорит:
— Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!

— Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку...

Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
— Сколько стоит бокал пива?
Бармен:
— Два доллара.
Корова:
— А сколько бокал молока?
Бармен:
— Два с половиной.
Корова радостно потирает копытами:
— Тогда я сегодня останусь в плюсе!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай ещё, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, бл***дь, начинается...

Заходят три логика в бар. Бармен спрашивает, все ли хотят выпить.
Первый логик отвечает:
— Я не знаю.
Второй логик отвечает:
— Я не знаю.
Третий логик отвечает:
— Да.