Чёрный кот и Золотая рыбка

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии.

У невода имеется спецрежим «Золотая рыбка» ...

Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
— Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
— Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
Золотая рыбка плавником вильнула:
— Исполнено!
Заяц:
— А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
Золотая рыбка, приподняв плавник:
— Исполнено!
Медведь задумался…:
— Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
Золотая рыбка:
— Исполнено!
Заяц:
— Мне мотоциклетный шлем!
Золотая рыбка:
— Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
Медведь:
— Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
Золотая рыбка:
— Исполнено!
Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
— Хочу, что бы медведь голубым стал!

Я, критику в свой адрес, воспринимаю крайне спокойно... Но всё же не забываю записывать поимённо в блокнот всех, кто критиковал и когда критиковал. Кто его знает, может данная информация мне когда-нибудь ещё пригодится.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить ещё по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

— Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
— Могу выполнить только одно из двух желаний — большой член или хорошая память.
— И что же ты выбрал?
— Да я, уж, и не помню.

— Суеверные люди, часто любят повторять о том, что чёрные кошки способны приносить неприятности...
— Неприятности?
— Да, при определённых условиях.
— Хм.. Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки добро и теплоту...

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку, та ей говорит:
— Отпусти меня девочка, три твоих желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, с размаху бросает вдаль и говорит:
— Лети-лети лепесток через север на восток...

— 50 баксов и я сделаю всё что угодно, Павел.
— Вот тебе 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

Ночь. Общага. Студент чертит чертёж.
Вдруг, появляется фея:
— Ну что, студент, загадывай три желания.
— Хочу чертёж закончить.
*Хлоп и всё готово*
— Кофейку бы не помешало ...
*Хлоп и на столе горячая чашка ароматного кофе*
— Ну, теперь можно было бы и по*6аться ...
*Хлоп, фея опрокидывает кофе на чертёж и исчезает*

Хорошо, что моя кошка не умеет разговаривать. Она слишком много обо мне знает.

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

Семиметровая щука, пойманная в Москве-реке, заставила рыбака выполнить три её желания.

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь — узнаешь...

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Закинул дед невод... на чердак... зачем он ему теперь... жены у него нет, зато есть хоромы новые и титул княжеский.

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

Если в VIII веке было модно переписываться с Вольтером, то в XXI веке — с Эпштейном.

— Господин Барщевский?
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
— То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий.
— И так... Знатоки, внимание на экран!

Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
— Чё такой грустный?
— Да вот, золотую рыбку поймал.
— Так это же здорово!!!
— Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
— Отлично!!! И чё?
— Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото — на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

В этом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!...

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.

Беседуют двое приятелей, один говорит:
— Недавно познакомился с одной девушкой и вчера мы гуляли с ней по городу. Идём по вечернему скверу, как вдруг, нам дорогу перебежал огромный чёрный кот. И она тут же начала говорить мне о том, что это очень нехороший знак...
— Ну ты бы просто сказал ей, что мол, в этом нет ничего страшного и просто уговорил бы её идти дальше. Делов-то.
— Ага, как позже выяснилось, куда проще было уговорить этого бедного ката вернуться обратно, чем ей всё это объяснить...