Голландская епископальная церковь
2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.
2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.
Атеисты утверждают, что с увеличением количества построенных церквей, увеличивается и плоскость земной поверхности.
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
В Библии десять заповедей и семь смертных грехов. То есть, три заповеди носят рекомендательный характер.
— Батюшка, я согрешил.
— Что ты сделал, сын мой?
— Я соврал.
— Что соврал?
— Что согрешил.
— Придурок, блин...
— Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
— Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.
— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.
Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.
Вдова пришла заказывать отпевание.
Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдёмся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем скучно, без огонька будет…
Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.
Звукорежиссёр в церкви: "О Боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Европейские медики бьют тревогу. В Европе женщины в возрасте стали болеть простатитом...
Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
— Я Иисус Христос, услышь меня!
Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
— Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
— Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
— Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.
Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких — у кого яйца крепче.
— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».
Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
— Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
Ковбой отвечает:
— Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне, другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
— Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
— О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.
Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
Стоящий рядом Абрам говорит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Японские учёные выявили, что мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 15% умнее и целеустремлённее, чем их парни.
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: «Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых».
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться...»
Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
— Ах ты! ... чтоб тебя!..
— Так это же владыка!
— Благодать-то какая!!!
Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
У входа в красивую и шикарную церковь — сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек — бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
Нищий:
— Подайте Христа ради..
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий…
После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
-... и вам не советую.
Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.
Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...
Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
— Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
— То есть традиция велит стоять ровно?
— Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
— Святой отец, скажите мне, а я действительно правильно живу?
— Правильно, сын мой, правильно... но зря.
Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал — набери... и номер телефона».
— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник...
Произнесите название государства «Нидерланды» с ударением на последний слог и вы почувствуете запах кумыса, ветерок казахской степи и теплоту солнца.

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?
Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все — хором:
— Ватсон?
Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
— Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Святой отец:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
Наконец, пьяница отвечает:
— Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.
Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил её ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади, звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.
Идёт процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.
А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
Попробуйте прочитать название страны «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте терпкий и сухой запах казахской степи, яркий вкус кумыса, просторный уют юрты.
💬 Добавить комментарий ▼