Главное в психиатрии

На приёме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
- Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
Доктор:
- Что, сильно мешает издаваемый им шум?
Больной:
- Нет. Выхлопные газы…

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
— Меня зовут Александр, а как вас?
— Меня зовут Ленин.
Мужик в шоке. Подходит ко второму:
— Как вас зовут?
— Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
— Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
— Не верьте им, я Ленин.

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

Филологии: народ начинается с нар.
Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

Люди делятся на две категории: те, кто состоит на учёте и другие, которые ещё не попали в поле зрения психиатра.

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские, Чингисханы. Нынешнее поколение придурков просто не знает, кто это такие.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

— Привет! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

Ты можешь быть бесконечно прав,
но какой в этом толк,
если санитар уже
колет тебе феназепам...

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятёрку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

План надёжной защиты:
— Сумасшедший? — Я? — Ни в коем случае! Это всё голоса сказали мне так сделать.

Трудотерапия. Заставляют больных на тачках возить песок. Все психи катят тачки нормально, а один — колёсиками вверх.
Ему говорят:
— Перевернул бы, тебе же легче будет.
А он отвечает:
— Что я, сумасшедший? Мне же туда сразу песку насыплют!

Психологи выяснили, что для поддержания хорошего психического состояния мы должны от всей души обнимать около 9 человек каждый день.

Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
Вот блин, нашли, всё-таки...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А-ну бегом обратно в автобус!
И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
Псих снова:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, блин, и что же сломалось?!
— АВТОБУС!!!

— А что осталось от вторжения Наполеона в Россию?
— Так торт, коньяк и психи!

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».

В психиатрической больнице раздаётся звонок.
— Посмотрите, есть ли кто-нибудь в тринадцатой палате.
— Нет там никого, — посмотрев, отвечает санитар.
— Неужели мне не чудится — я взаправду сбежал!

Дурдом. В одной из палат сидит больной и рулит тарелкой, пи этом нагазовывая ногой.
Подходит второй:
- Ты чё делаешь?
- В рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю...
- Возьми меня с собой....
- Да на... ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и начал "лысого гонять".
Заходит врач:
- Вы чё дебилы делаете?
- Я в рейс еду, дальнобойщик, деньги семье зарабатываю...
- А меня он с собой не взял, так, что я щас его жену имею...

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
— Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
— Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
— О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
— Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

— Для чего нужны психологи?
Ярослав, 9 лет:
— Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

На одном из приёмов недавно столкнулся с интересным человеком.
— Расскажите, что с вами случилось?
— А что, не видно?
— Нет.
— Всем видно, а вам не видно, вы плохой психотерапевт! До свидания.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

Проблему нехватки врачей удалось решить бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Лить слёзы в одиночестве - это вполне нормальное явление. Психиатрия же проявляет свой интерес к тем, кто в одиночестве смеётся.