😄 Анекдот — Психи с автомобильными рулями
Анекдоты:
Просмотры 512   Комментарии 0

Психи с автомобильными рулями

В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
— А ну, поехали поглядим!

Теги Дата 07.11.2018  автомобилисты, психушка, психи, главврач, психбольница, Автомобильный руль, руль, КАМАЗ, С рулем
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.11.2018 11:56 #
Тот самый момент, когда главврач явно с рулём от КамАЗа. =)
Код:
Похожие материалы:

    Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

    Идёт врач по коридору психушки.
    Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что «31»?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31!.. – и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

    Трудотерапия. Заставляют больных на тачках возить песок. Все психи катят тачки нормально, а один — колёсиками вверх.
    Ему говорят:
    — Перевернул бы, тебе же легче будет.
    А он отвечает:
    — Что я, сумасшедший? Мне же туда сразу песку насыплют!

    В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
    - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
    Доктор:
    - Что, сильно мешает издаваемый им шум?
    Больной:
    - Нет. Выхлопные газы…

    Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...

    Медсестра:
    — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
    Психиатр:
    — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

    В больнице. Врач – пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

    Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
    — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
    — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
    — Задавайте.
    — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
    — Я ослепну!
    — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
    Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
    Ещё через неделю:
    — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
    — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
    — Ослепну доктор!
    — Почему ослепнешь то?
    — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

    Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
    — Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
    — Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

    Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

    Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Вдруг видит, один больной сидит и смеётся. Спрашивает у санитара:
    — Чего это он смеётся?
    — А он сам себе анекдоты рассказывает.
    — А сейчас чего грустит?
    — А этот он уже слышал.

    Разговаривают два психиатра.
    Один из них говорит:
    — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    — Да? И что же это за интересный случай?
    — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

    Трое безумцев решили устроить побег из психиатрической клиники, они договорились для начала убить охранника и в день побега, им удалось выбраться за территорию психлечебницы, но когда они вышли за пределы ограждения, они так и не смогли найти охранника. На этом этапе, они пришли к выводу, что план полностью провален и отправились обратно по своим больничным палатам.

    У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
    — А колёса могут ехать на трёх болтах?
    Мужик отвечает:
    — Да, конечно могут.
    Тогда наблюдавшие ему говорят:
    — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
    — Спасибо! Как вы додумались–то???
    — Ну так мы же психи, а не долб**бы.

    Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

    Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

    Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

    К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
    — Садитесь в такси, подвезу.
    Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
    "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Пятёрку.
    — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своём приключении.
    — Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

    — Если верить врачебной статистике, то в современных психбольницах практически перевелись все Наполеоны, Македонские и Чингисханы.
    — Неужели это говорит нам о том, что психов стало меньше?
    — Нет, это говорит нам о том, что современные придурки просто не в курсе, кто это такие...

    Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
    Плохая новость: это справочник психологических патологий.

    Стоят два мужика у дороги - голосуют. Час стоят, два, машин всё нет и нет. Вдруг из кромешной темноты, выбегает какой-то мужик с рулем от КамАЗа. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них.
    — Что стоите, мужики, никого нет? Садитесь ко мне в кабину, я вас бесплатно подвезу. Вам куда, кстати?
    Мужики смотрят на него в недоумении и говорят:
    — Дядь, ты что, дурак совсем, проезжай мимо. За нас не волнуйся — сами доберёмся как-нибудь.
    Тот достает из за пазухи боевой ствол и кричит:
    — А ну-ка быстро в машину!
    Мужики не на шутку перепугались, быстро встали рядом с этим ненормальным и побежали вместе с ним.
    Бегут… километров 5 пробежали… тут снова воображаемый визг тормозов:
    — Слушайте, мужики, впереди будет пост ДПС, а у меня прав совсем нет. Вы сейчас выйдите, а я по я полю в объезд поеду и через полкилометра вас подберу. Идёт?
    — Идёт! — Обрадовались уставшие от дороги мужики, что удалось таки им от этого дурака отвязаться.
    Подходят они к посту ДПС и говорят дежурному инспектору ГИБДД:
    — Слушайте, у вас тут психи на свободе разгуливают! Один из них, заставил нас под дулом пистолета 5 км. без остановки бежать!
    Инспектор, заметно оживившись:
    — С рулем от КамАЗа?
    — Да, это он!
    — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    — Так ведь он по полю побежал.
    Уже совершенно ничего не понимая, отвечают мужики.
    Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит:
    — Быстро садитесь ко мне на мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    Мужики, просто уже ошалевшие:
    — Мужик, ты чего? Совсем дурак, что ли?
    Тот хватает автомат и кричит:
    — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Я сказал!
    Делать нечего не остаётся — «сели» они по местам.
    Бегут втроём по полю. Инспектор орёт на одного:
    — Ты что творишь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов ему прямо по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается он к другу на заднем сиденье и говорит:
    — Ну и нахрен мы вообще пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

    По факту совершённого побега из психиатрической больницы, следственными органами, был проведён следственный эксперимент, в ходе которого — сбежали ещё четверо психов.

    Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
    Вот блин, нашли, всё-таки...

    Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
    — А там что?
    — Там человек-трубка.
    — Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
    — Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
    Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

    Новости психиатрии:
    — Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

    Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
    — Меня зовут Александр, а как вас?
    — Меня зовут Ленин.
    Мужик в шоке. Подходит ко второму:
    — Как вас зовут?
    — Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
    Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
    — Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
    Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
    — Не верьте им, я Ленин.

    При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
    — Чем отличается гора от кучи?
    — Чем отличается самолёт от птицы?
    — Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
    Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
    И поставил подпись и печать...
    Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл! smile

Загрузка материалов...