Рефлекс

Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана:
- Как на счёт небольшого бартера?
- В смысле?
- Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
- В каком количестве?
- 700 кг.

Новость:
— В связи с пожаром в Соборе Нотр-Дам де Пари, Ubisoft до 25 апреля включительно, бесплатно раздают Assasins Creed Unity в Uplay (только ПК), которая навсегда останется в библиотеке.
Комментарий одного из пользователей:
— Хочется верить, что толпы школьники не ломанутся шатать Биг-Бен или Египетские пирамиды выкорчевывать, с целью отхватить ещё пару бесплатных "асасинчиков".

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

Решил выучить английский язык. Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый год ставил перед сном аудиодиск. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Кажется, я начинаю понимать, в чём основной смысл купонов «каждый 6-й кофе в подарок!» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканчиков кофе.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Недавно, добавил в поисковой области Яндекса, следующий запрос: "Никола Тесла посодействовал Сталину при отправлении настоящего Ленина на луну"
Теперь вся выскакивающая контекстная реклама предлагает мне работу журналистом на "Рен-ТВ"

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Последние несколько недель меня мучает один лишь вопрос: может, кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

Всё чаще и чаще в нашей жизни появляются англицизмы. Всё чаще мы встречаемся с названиями профессий по типу "ньюсмейкер" "барбер" "лешмейкер". Скоро в объявлениях вакансий будут писать "в чебуречную требуется беляшмейкер, чебурекмейкер и шавермер".

Раннее утро. Раздаётся звонок на домашний телефон.
— Доброе утро!
— Здравствуйте!
Женский механический голос начинает монотонно говорить:
— В Омске открывается новая стоматологическая клиника. И только сегодня, у вас есть превосходная возможность, совершенно бесплатно пройти диагностику и ряд профилактических процедур. Если вы согласны, нажмите единичку.
— Извините, но вообще-то, я нахожусь сейчас не в Омске.
— Замечательно! Перевожу наш с вами разговор на оператора.

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провёл вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!

Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..

Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...

Говорят, что всё в этом мире достаётся исключительно за деньги. Отвечу: Не правду говорят! Кое-что можно получить и на халяву!

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Павлов читал газету в ресторане, как вдруг в зале раздался звонок: «дзинь!»
Он хлопнул себя по лбу:
— Чёрт! Забыл покормить собаку!

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.