Диссонанс

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Привлекательные женщины отвлекают.

Этот неловкий момент, когда тебя сфотографировали на камеру мобильного телефона и ты такой: "покажи-покажи" с надеждой на то, что на снимке получилось другое лицо, но там снова твоё.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

- Девушки, помните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

Беседуют две подруги. Одна:
- Кать, а тебе какие мужчины нравятся больше?
- Красивые и спортивные. Высокие и с накаченными руками. Ну и чтобы попа тоже была подкаченной, обожаю, когда у парней красивая фигура.
- Ясно.. а я что-то совсем не эстетка, мне в последнее время, всё больше и больше, парни с деньгами нравятся. Причём, чем больше денег, тем больше симпатия...

— Недавно записался на курсы по борьбе с нарциссизмом.
— И как успехи?
— Я там самый красивый!

В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
— Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
— Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Девушка сидит на работе, за рабочим столом и говорит своим коллегам:
- Сегодня утром пока красилась перед зеркалом, несколько раз в обморок падала от своей красоты...

Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Надпись в женском туалете:
«Камера в туалете установлена исключительно в исследовательских целях.»

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Жена:
— Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж:
— Тебя да, его нет.

— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

Мама растила свою дочку Олю в строгости и послушании. Хотела вырастить из неё настоящую хозяйку. И для этого научила её варить борщ, убираться в квартире, стирать и гладить вещи, а так же ходить по различным магазинам и выбирать наиболее дешёвые продукты и более практичные вещи. Но Ольге, все эти навыки, не пригодились, потому что выросла она очень красивой девушкой.

В тюремной камере:
— На что играем?
— Я на деньги.
— Я сигареты и чай ставлю.
— А я кольцо драгоценное!
Вдвоём:
— Покажи?
— Не могу, сижу на нём.