Фрезеровочное
Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.
Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...
Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
— Какие ваши положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня.
Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.
Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...
Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.
— Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
— Холодильник.
— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе — это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу.
— Ты что, будешь мне яйца отпиливать?
— Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
— Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
Продавец:
— Извините, конечно, но почему именно 15?!
— Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
— Ну, тогда ещё 2 возьмите!
— Зачем?
— С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!
Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.
А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, Ютуба нет, Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.
В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?
— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.
Давно обратил своё внимание на то, что чем запущенней и серьёзней у бабушек склероз, тем толще и счастливей у них коты...
— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».
— Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем коллегам. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать.
Разъярённый адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приехали сотрудники. Прежде чем полицейский успел задать вопросы, адвокат истерически закричал:
— Мой Porsche, мой прекрасный новенький Porsche разрушен! Он никогда уже не будет прежним!
Когда адвокат закончил тираду, полицейский с отвращением покачал головой:
— Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. Вы так сосредоточены на имуществе, что вас больше ничего не волнует!
— Как ты вообще можешь говорить такое в такой момент? — рыдал владелец Porsche.
— Но вы даже не заметили, что вам оторвало руку, когда грузовик снёс дверь?
Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
— Rolex!? Где мой Rolex???
Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь — у бомжа в теплотрассе.
Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
— Здарова Петро!
— Привет!
— Айда со мной на день рождение к куму?
— Так у меня подарка нет, так что не пойду.
— Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!
— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...
Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.
— В каком это смысле твой больной умер?
— К сожалению, мы не Боги. У каждого врача есть своё маленькое кладбище...
— Ну не у логопеда же!
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...
— Где наша сотрудница? Почему её нет?
— Мне грустно об этом говорить, но она умерла вчера.
— То есть её сегодня не будет? Какой ужас!
Летит чёрный Мерседес по трассе, его останавливают сотрудники ДПС...
В салоне 4 мордоворота, крайне неприятной наружности.
Сотрудники немного офигели, но не испугались.
— Права, документы... и откройте багажник.
— Так что у нас тут? Автомат?!
— Да, вот документы.
— Ясно... а это что в мешке... да это труп?!
— Да, вот документы — везём усопшего.
— Подождите, у него в жопе паяльник...
— Вот документ — последняя воля усопшего.
— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.
В последнее время, в жителях Санкт-Петербурга наблюдается всё меньше и меньше какой-то цельности, что ли..
Мощный ураган прошёлся сегодня по дому престарелых. Тут уж, как говорится, бабки на ветер...
Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
Судья говорит:
— Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
Возглас из задней части зала суда:
— Ты, ублюдок!
Судья продолжает:
— Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
Снова раздался возглас из задней части зала суда:
— Ах ты гад!
Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
— Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
Мужчина встаёт со своего места и говорит:
— Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.
Я попросила мальчиков немедленно прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете этих мальчиков...
У них в одно ухо влетело, из другого вылетело...
Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.
Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
«Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...
Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.
Газетная заметка, датированная 26 декабря 1922 года.
«Парик спасён, владелец утонул. Спасатель схватил Артура Филпотта за волосы, чтобы не дать утонуть. Но, как оказалось, волосы были париком, так что Филпотт пошёл ко дну».
— Почему Адольф Гитлер решил убить себя?
— Ему пришёл счёт за газ.
Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
— Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
— Доктор, что меня ожидает
— Больной, у вас всё впереди.
— Что всё?
— У вас впереди ВСЁ, но с музыкой…
Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
— Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?
— Девчонки, дайте совет, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
Кореец приобрёл на рынке батон колбасы и кинул её себе в холодильник со словами:
— К х... ям собачим!
В Белоруссии, если ты умер, то от пневмонии, а если вылечился — от коронавируса.
Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка — значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод.