Фьючерсная торговля у первобытных людей

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Люди, которые прекрасно знают, как можно заработать миллионы на Форексе, но вместо траты всего своего свободного времени непосредственно на сам процесс зарабатывания, обучающие этому всего за 100$ — вот мои настоящие герои.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру:
Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы!

Стоят два трейдера возле туалета и один у другого интересуется:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
Женщина его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

Позапрошлый век, дикое племя.
— Папа! А кто такой филантроп?
— Это тот, кто только любит людей, но их никогда не кушает.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...

Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Стоп лосс – это размер заранее определённого убытка, при котором трейдер ещё в состоянии себя контролировать.

— Разговаривать и общаться между собой на хоть сколько-нибудь понятном языке, они толком так и не научились. Жили они большой общиной. Все в одной местности. Практически ничего не делали. Лишь ругались, совокуплялись и совершали частые избиения друг друга. Сидели кругом у постоянно горящего костра. Издавали хором не членораздельные звуки, чем-то напоминающие хоровые песни. Так проходил год за годом. И с каждым годом они деградировали всё сильнее и сильнее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались, не двигались вперёд к развитию цивилизации?
— Причём тут первобытные люди, вообще? Я про «ДОМ-2» рассказываю!

Абрам говорит Саре:
— Сара, каждый раз, когда тебе необходимы деньги, ты всегда мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой! — Возмущается Сара.
— Вот именно! — Констатирует Абрам.

В Нью-Йорке в полной нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:
— Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

— Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
— Чувствую себя совсем не в своей шкуре.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём у нас нынче улица?

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
Один из стариков:
— Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Серёжа, это Света, возьми хлеба ...

Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
— Как дела? – интересуется инженер.
— Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
— Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Ведущая теленовостей:
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...

Проблема вовсе не в том, что уничтожают дермантинов и синтепонов ради шкурок, а в том, что из их мяса начали делать колбасу и сосиски.

Помню, как вместо сдачи в 1 копейку давали коробок спичек.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козёл я, козёл...

— Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
— У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слёзы.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

Торгуя честью – не разбогатеешь.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.