Настроение

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

— Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
— А что у вас произошло?
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
— Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
— Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься? Неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде, и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет я то и дело езжу без седла и по кочкам...

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Бывают дни, когда хочется просто окружить всех светом и теплом... желательно с помощью огнемёта.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Вдруг видит, один больной сидит и смеётся. Спрашивает у санитара:
— Чего это он смеётся?
— А он сам себе анекдоты рассказывает.
— А сейчас чего грустит?
— А этот он уже слышал.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Комиссия в дурдоме. Подзывают больного:
— Как тебя зовут?
— Ва-ва-вася.
— Кем ты хочешь стать?
— Не-не знаю.
Уезжают, говорят врачам:
— В следующий раз приедем, чтоб знал!
Приезжает комиссия следующий раз. Подзывают того же больного:
— Кем ты хочешь стать?
— Ка-ка-ка-касмонавтом!
— Как тебя зовут?
— Не-не-не-не-знаю.

Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным на «Вы», потому что неизвестно, куда их изберут или назначат...

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?
Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!
А жена Игоря подымает только нервы и давление!

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Как же я обожаю те моменты в своей жизни, когда мне на всё совершенно наплевать. В эти минуты, я готов сам себя обнять и расцеловать.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Настроение какое-то говногоднее....

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...