Две лягушки под дождём

Ютуберу, который засунул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, сука!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись грома пробрался к родителям в спальню. Я думал они спят и лёг у них в ногах, чтобы не будить. Но папа не спал, и со словами «Рекс, пошел на..х***й!» со всей дури п***зданул меня ногой.
С тех пор я перестал бояться грозы.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну давай, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Сергей Михайлович.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

Сегодня с утра, у нас прошёл сильный дождь с грозой и я, вернувшись вечером с работы домой, застал своего кота, бегающим по двору и тщательно восстанавливающим свои смытые дождём метки.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охренел? Вот честно...

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Три лягушки упали в ведро с самогоном.
Одна сказала, мне хана и утонула.
Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось.
Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Иван-Царевич целовал лягушку —
и в рот, и в попу, и в живот,
а та шептала: «Превращаюсь Вот-вот...»

Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

В моём городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь...

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...

Как известно, больше всего ударам майского грома радуются дети и припаркованные автомобили.

В Центральной России такая дождливая погода, что в Волгограде все бордюры поменяли на поребрики, в рязанских парадных устраивают поэтические вечера, а в Москве массово открылись булочные и новые ларьки с шавермой и курой гриль.

Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, это свои!
— Кто свои?
— Свои открывайте!!
— Свои в такую погоду дома сидят, только агенты «Орифлейм» шастают!

В той самой истории про двух лягушек в молоке имеется один очень немаловажный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Помнится, как Юрий Лужков во времена своего руководства Москвой, разгонял тучи, чтобы люди могли гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц дождь, что льёт нынче в столице, подозреваю, что Сергей Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине по домам.

В далёкие времена, для того что бы прервать засуху и вызвать дождь, шаманы читали заклинания, били в бубен и приносили жертвоприношения Богам. В наше время, для того, что бы пошёл дождь, достаточно просто помыть свой автомобиль.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну это типа от дождя. Нажимаешь её и...
Инспектор перебивая:
— А-а-а... понял, понял... Нажимаешь её и поднимается крыша...
Новый русский, улыбаясь:
— Не-а... Нажимаешь её и дождь кончается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц вошёл в комнату в мокром плаще.
Мюллер:
— Дождь?
Штирлиц:
— Ветер.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Турист остановился на загородной заправке. Пока его машину обслуживали, он заметил старика, греющегося на солнышке с куском верёвки в руке.
Турист подошёл к старожилу и спросил:
— Что это у вас там?
— Это погодный манометр, сынок. — Ответил старик.
— Как ты можешь предсказывать погоду с помощью этого куска верёвки!?
— Всё очень просто. — Сказал старик. — Когда он раскачивается взад-вперёд — это значит ветрено, а когда он становится мокрым — это значит идёт дождь.

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву «С»?

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Кирпич мокрый — идёт дождь.
Кирпич сухой — дождя нет.
Кирпич отбрасывает тень — ясно.
Кирпича не видно — туман.
Кирпич качается — ветрено.
На кирпиче что-то белое — снег.
Кирпич ходит вверх-вниз — землетрясение.
Кирпича нет — обновление данных.

Ну и погодка за окном установилась... Выехал утром, приехал поздней осенью.

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет.
Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

Друг за другом приходят два sms-оповещения на телефон о погоде на завтра:
Алиса: Завтра небольшой дождик, не забудьте зонтик...
МЧС: ЗАВТРА ВСЕМ ХАНА! ДОЖДЬ, ГРОЗА, МЕТЕОРИТ!!!1

Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь, как известно каждому из нас, дождя без грома в окружающей нас природе просто-напросто не бывает.