Жена: – Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре! Муж: – Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена: — Что это за горилла? Бармен говорит: — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть? — Конечно. Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет. — Ух ты! — Восклицает парень. Бармен говорит: — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать? Парень говорят: — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба. — Какая? — Интересуется бармен. — Так сильно не бейте.
Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой. - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка. - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм. - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка. Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой. Бармен тут же говорит: — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное. Мужчина отвечает: — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет. — Не верю. — Говорит бармен. Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие. Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать. — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!
Жена интересуется у мужа: — Что будем делать на 8 марта? — Ты же любишь Париж и Милан... — О Господи! Ты лучший муж в мире! — Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.
Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая? Бармен: Сначала вы должны купить напиток. Посетитель: Хорошо, дайте пепси. Бармен: Кока-колла подойдет? Посетитель: Сколько? Бармен: Два фунта. Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль? Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
Жена выговаривает мужу: — Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре «Трокадеро». Зачем ты солгал мне? — Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».
В баре за столиком разговаривают двое пьяных: — Как, говоришь, ваша фамилия? — Джонс. А ваша? — Тоже. Тоже Джонс. — Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте? — На Бейкер стрит. — Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме? — Сорок втором. — И я в сорок втором. — А у тебя какая квартира? — Девятая. — Так ведь и у меня девятая! Посетители в недоумении: — Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают. Бармен: — Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее. В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит: — Знай свои пределы!
Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво. Бармен говорит: — Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить! Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится. Бармен повторяет: — Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя? Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива. Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает: — Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?
Мужчина заходит в бар и говорит бармену: — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя. Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту. На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ: — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас. Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать: «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит». Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать. На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках: — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
SMS переписка мужа и жены: - Где тебя черти носят? - Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него? - Я помню <3 - Я в баре напротив. - Ты козел.
В наше нелёгкое время, действительно никому нельзя доверять. Сегодня в баре, я открыла дверь с надписью "Мужчины" — и всё, что я там обнаружила, так это лишь несколько писсуаров...
Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться. Потягивая Ламбруско, итальянец говорит: — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута! Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит: — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!! Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит: — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!
Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
*****
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
*****
Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.