Меня только что, выгнали из караоке-бара за многократное исполнение песни Danger Zone. Спел её пять раз. Судя по всему, я превысил максимальное количество попыток входа...
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал "Иду на «вы»" (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить "боры"). Святослав был сознательным гражданином!
Валерий Меладзе был задержан сотрудниками полиции по подозрению в краже кабелей. Свидетели показали что Валерий много раз открыто заявлял — «Я тысячу раз обрывал провода».
Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член... Я сказал ему: — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке, после чего садится за неё. Бармен спрашивает: - Что будете пить? - Джин. Бармен наливает. - С вас 1 доллар 23 цента. Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая. Бармен пересчитал - всё сходится, цент в цент. Удивился. Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится. Бармен с удивлением спрашивает: - Как Вам это удаётся? - Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо. Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком. Мужик глянул на них и устало сказал: - Этим тоже самое. Бармен в шоке. Наливает и спрашивает: - А второе и третье желания? - Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...
Почувствовал себя по-настоящему старым, в тот момент, когда в интернетовском чате после чьей-то фразы "вдох выдох" я в ответ написал "и мы опять играем в любимых" И НИКТО НЕ ПОНЯЛ, что я имел ввиду.
Коктейль «Секс на пляже» — возможен песок в бокале. Коктейль «Секс на даче» — с привкусом яблок и картошки. Коктейль «Секс с женой» — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!
— Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником. — Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно: 1. Ни в чём не отказывать путнику. 2. Желающим рассказывать множество историй. — И подкармливать волков...
Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег. Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал: — Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят! Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить. Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали. Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара. Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден. Джон: — Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель. На что Майк ответил: — Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.
Ванга, Глоба, Битва экстрасенсов — всё фигня! Только "Би-2" предвидели всю эту движуху с коронавирусом и последующим карантином. "...Пустые города.. Пустые поезда..."