😄 Анекдот для взрослых — Фото малыша
Анекдоты для взрослых:
300 1

Фото малыша 16+

Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша. Кто ж знал, что ей нужно было фото сына?
Ищу работу.

 18.12.2023 Фото члена, Скинь фото, начальница, Мужское достоинство, Мужское хозяйство, Мужской член Интимные фото, Дикпик
Комментарии к анекдоту:
18.12.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда скинул начальнице свой дикпик... =)
10.07.2024 00:57
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
    — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

    Сегодня утром, я в очередной раз проспал на работу, и в момент появления на своём рабочем месте, моя руководительница Елена Александровна строго поинтересовалась у меня:
    — Ну, и какая у вас причина опоздания на этот раз?
    — Будильник забыл завести и проспал.
    — Будильник? Может вы уже наконец-то скажете мне, что-нибудь такое новое, что я ещё не слышала?
    — Вы сегодня замечательно выглядите...

    Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

    Встретились два грузина:
    — Горе у нас, горе. Вано парализовало. Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
    — А мужское достоинство как?
    — С этим — всё в порядке. Он успел на другую сторону перекинуть!

    Вчера в "публичном доме" подрался, получил в лицо, сегодня разболелся зуб и зачесался причиндал.
    Отправился к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
    К венерологу идти передумал.

    Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
    Судья:
    — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
    Муж:
    — Да холодная она. Тепла в ней нет...
    Вскакивает жена:
    — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?

    Два мужика сидят в бане – парятся. У одного "агрегат" нормального размера, а у другого – свисает аж до колен. Мужик с нормальным размером смотрит на габариты "хозяйства" своего соседа и спрашивает, откуда такое чудо.
    Тот начинает объяснять:
    — Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
    Встречаются они через полгода с одинаковой длинной, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
    — Всё супер, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
    Другой ему отвечает:
    — А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу подтираю!

    Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
    — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
    — Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
    Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
    — Михаил… у вас… окно открыто!
    — Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

    Хулиган звонит по телефону:
    — Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

    Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
    — Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    — Жалуетесь?
    Мужик:
    — Нет бл*ть, хвастаюсь!!!

    На следующее утро после вечеринки на работе.
    Служащий:
    — Привет, ну как ты?
    Начальница:
    — А с каких это пор, Данилов, мы с вами перешли на ты?!
    — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Татьяна Валерьевна...

    Разговаривают три женщины на работе:
    — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него — холодные!
    — Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
    На следующий день:
    — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
    На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз подбит, синяк на пол лица...
    — Что случилось?
    — Да идите вы со своими «нечаянно тронула», «холодные»...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.

    Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
    Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
    В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
    Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
    Немец с американцем говорят:
    — Мммм, какая колбаска!
    Русский:
    — Какая колбаска! По йогурту и спать.

    На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
    — Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!

    Приходит мужик в больницу.
    Его в регистратуре спрашивают:
    — Что у вас?
    — Я не могу ссать, – говорит мужик.
    — Ну это вам к хирургу.
    Заходит мужик к хирургу:
    — Доктор, я ссать не могу.
    — Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
    Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
    — Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
    Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
    С невероятным облегчением выдыхает:
    — Господи, как хорошо...
    — Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
    — А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
    — Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
    — Нахер, нахер, к терапевту!

    Переписка на сайте знакомств:
    — Света, а пришли фотографию своей попки?
    — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
    — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    — Переведи ещё сотню!
    — Перевёл! Спасибо! Красота!
    — Светка, а можешь показать киску?
    — Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    — Хорошо, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
    — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Оценка: ★☆☆☆☆
    Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!

    В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
    — А теперь — смертельный номер!
    Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
    — Але-ап! — командует дрессировщик.
    Бегемот не реагирует.
    — Але-ап! — повторяет он.
    Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
    — Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
    В зале тишина.
    — Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
    Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
    — Только вы меня ломом по голове не бейте!

Загрузка материалов...