Моя сестра просто уверенна в том, что она самая умная и самая сообразительная. Недавно, сидя за обеденным столом, она сказала, что лук — это единственная еда, которая способна заставить вас заплакать. Я не стал ничего утверждать ей в ответ, а просто взял и запустил в неё кокосовым орехом.
В возрасте шести лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родственников было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
Один парень спрашивает у своего друга: — Как научить девушку плавать. — Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... — Дурак, я о моей сестре! — Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.
Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой. — Ты откуда?! — Из магазина. А что? — А кто там у нас в квартире? — Да это твой брат с женой приехали!
С самого утра, меня мучают два основных вопроса. Первый: «Почему стиральная машина перестала сливать воду?» И второй, наиболее важный: «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно: — Поп – отстой!!! — Рок – фигня!!! — Металл – отстой!!! — Death-metall – это круто!!!! Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией: — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре? — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену! — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте! Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет: — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут? — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается) — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб! Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно: — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра! Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа! — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем! Публика ревёт в восторге!
Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.
Тот самый неловкий момент, когда включаешь "порно видео ролик" и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках...
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
Всю мою жизнь, родители воспитывали меня так, словно я единственный ребёнок в семье, наверное именно по этой причине, мой старший брат, так сильно меня не любит...
— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает... — Но почему? — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. — Чё, – говорю, — печенья жалко? — Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить: — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста! — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят? — Мэри, ну тебе это всегда нравилось... — Нет, Джо, не сейчас! — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит? И.т.д. Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Мужчина заходит в бар с заряженным шестизарядным револьвером. — Кто из вас, ублюдки, спал с моей сестрой? Один мужчина смеётся и отвечает: — Ты уверен, что у тебя патронов-то на всех хватит?
Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...
Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила: — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно». — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница. Затем она обратилась к маленькому Мише. Миша встал со своего места и начал отвечать: — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно». — Отлично, Миша! Садись. Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении. Вовочка встал и начал отвечать: — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал: «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».