Девушки особой внешности
Таня была довольно симпатичной девушкой, но при этом обладала ярко выраженной панельной внешностью.
Таня была довольно симпатичной девушкой, но при этом обладала ярко выраженной панельной внешностью.
Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.
Предпродажные женщины сбивают цену всем продажным и непродажным.
Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.
Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Вниманию женщин!
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.
— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.
— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Таких размеров в продаже не бывает.
— Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.
Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.
— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».
Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!
Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.
Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.