Древнерусская богиня удивления

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты че, охренел!?

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
— Помоги, богатырь родной, защити.
— Ну, тут надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне Никитичу.
— Помоги, Добрынюшка.
— Надо подумать.
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
— Беда, выручай, богатырь.
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алёшенька, и думать не будешь?
— А ху.. ли тут думать, съеб... ть надо!

Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

— Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.

Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Курвиметр — инструмент для измерения степени удивления поляков.

Заказала себе трусы, но в пункте выдачи распаковывать не стала. Принесла домой, открываю — мама дорогая! Какие здоровенные! Примерила — подошли!

Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

Запомни одну простую истину, если в твоей непутёвой жизни, вдруг, ни с того ни с сего, всё стало слишком хорошо, помни о том, что где-то совсем рядом, к тебе тихонько подкрадывается писец.

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все — бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

Идёт мужик по лесу. Видит дерево, а в нём – дупло. Подходит, засовывает руку в дупло. Раааз! — нет руки. Засовывает вторую. Раааз! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орёт:
— Вам там что, делать нех*й?!

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Ганнибал Лектер был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей.
А он им:
— А можно всех посмотреть?

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Муж приходит с работы домой и застаёт дома жену, которая купила несколько увлажнителей воздуха и заливает в них воду. На немой вопрос она отвечает:
— Сегодня к врачу ходила, он сказал, что нос очень сухой.
Муж:
— Ты к ветеринару ходила?

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье...

Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент‑Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
— Давай.
Выпивают ещё по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? — спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, надо же, как непривычно – автомобиль и без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

Настенька была серьёзно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.

Англичанин прилетает в Австралию. На паспортном контроле его спрашивают:
— У вас были судимости?
Он удивлённо:
— А это всё ещё необходимо для въезда в вашу страну?

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?